в конце этого лета меня накрыло. после последней мании я уже несколько месяцев не могу прийти в себя. я в глубочайшей депрессии. в той самой, когда не видишь смысла вставать с кровати по утрам и делать вообще что-либо. даже рутинные дела становятся мучительными. на то, чтобы идти на терапию, нет сил. день за днём проходит по одному и тому же сценарию. сильная апатия и абулия. нет желаний. когнитивные способности снизились и работать я могу еле как. хорошо, если удаётся написать хоть пару абзацев за день. все время хочется спать и я практически не выхожу из дома. много курю.

Мой тип человека описывается просто: "Могла бы завоевать мир, но слишком ленива для этого".
Ненавижу себя за это, с августа лежит недописанная картина, а я все никак не могу до нее добраться. Давно у меня не было такого застоя в работе.

это что, жалость к себе?

Когда мы перестанем писать друг другу, что скучаем? Неделя, две? Может раньше? Мы же оба знаем, что я не прилечу, так какой этом смысл? Вопросы, вопросы… без ответов.

Тут подоспели первые сожаления о том, что я снова не взяла курс немецкого. Я любила сентябрь-ноябрь, когда выходишь вечером, почти ночью в центре и идешь куда-то не к ближайшей станции метро, а дальше, темно, любимая музыка и так называемая walking meditation. Только я начинаю истязать себя мыслями о себе, жизни, будущем и т.д. Мазохизм в деле, русская душа довольна.
Учеба, я скучаю.

просто позволить себе целый день ничего не делать. и не ругать себя за это. "ничего не делать", то есть ничего общественно-полезного – читать по учёбе, прибирать квартиру – а делать то, к чему сейчас лежит душа. вот сидеть и целый день читать переписку 7-летней давности. собирать оттуда брызги счастья новой любви, тепло нежной дружбы, боль, свою юную глупость и грубую горячность. много-много любви. сравнивать свою память о событиях, исказившую видение, с записями по свежим следам, реальные фразы с тем, как они запомнились. безмерное, святое счастье, обреченное с самого начала, живущее чистым до сих пор только в моей голове. спасибо тебе, моя любовь, что появилась у меня на пути, что дала мне тебя увидеть. спасибо тебе, добрый друг, побывавший со мной на самом дне, и всегда вытаскивавший меня из болота за волосы. не за что-то. просто любовь.

Скоро люди перестанут знать откуда у них в лампочке загорается свет, мужчины выйдут на митинги в защиту домохозяинов и цивилизация, наконец-то, погибнет.

Боооже.
Предстоящий релиз Фанко Мстителей просто ахуенный.
Наконец-то. Мне нужен этот Кэп.
И профессор Халк.

Я изъебываюсь, готовлю, а мужик приходит и говорит "спасибо, я плотно поужинал" сука, где? Включает видосики и больше ни слова за вечер. Зачастил с ночёвкой на работе и ни один выходной не проводит дома. Говоришь новая пизда в подчинении появилась?
Как же надеюсь, что я себя накручиваю.

Меня так задевает тема с готовкой. Я бы не тратила свое время на это занятие если бы мне не говорили "давай экономить и готовить дома" и за месяц блять не сожрать даже кусок хлеба дома.

Сейчас во всех смыслах моя жизнь заключается в терпении. К сожалению, работать и как-то реализовывать себя в подобной обстановке достаточно сложно.
И я верю, что в дальнейшем всё разъяснится и меня перестанут дёргать.
Мечтаю о спокойствии и атмосфере уюта, которую не будут нарушать из-за личных мотивов. Я просто всю жизнь мечтала дышать спокойно и не ждать никаких истерик в свою сторону. Моё последнее желание - просто расслабиться. Не переживать ни о чём и плыть спокойно по течению в приятной обстановке. Получать удовлетворение от жизни и наслаждаться каждым мгновением. На этом фоне сама я стану спокойнее как в характере, так и в отношении ко всему.
Осталось только… дотерпеть?

-вы из тех, кто хлопает в самолете?
-нет, я из тех, кто в нем плачет.

иной раз я забывал, как звучит ее голос. ни разу не фанат телефонных разговоров, я никогда не просил ее позвонить мне. просто в какой-то момент она заваливала мой телефон сообщениями об очередной катастрофе, а когда я с нарастающей в груди паникой поднимал трубку, она делилась со мной всеми событиями последних дней и невзначай упоминала, что у нее заболел хомяк, что и считалось той самой "катастрофой", требующей немедленно ей ответить.

я лежал на полу, слушал ее смех и не понимал. почему она звонит мне? как я могу помочь ее хомяку на расстоянии? в чем смысл наших разговоров? почему ей приятно со мной говорить, ведь я вечно молчу и нелепо смеюсь.

я никогда не понимал, но к счастью катастрофы случались с ней постоянно.

когда-нибудь я перестану о ней говорить. перестану, пожалуйста, вот возьму и как перестану.