Август только начался, а мне уже нравится.

Не перепутать: в пятницу я еду работать сама; в понедельник — созвон, а потом тройки. В воскресенье не будет дождя — еду праздновать Мигеля. В субботу, возможно, прогуляюсь до F. на электричке, чтоб во вторник понимать дорогу. Ещё куда-то в эти дни надо суметь засунуть запись микса, да.

Со вторника по четверг я в Z., и это вряд ли будет приятный опыт, но гештальты надо завершать мужественно. (NB: не снять ли со временем офис где-нибудь на Пятого года?.. Лучше с двумя помещениями: одно нам с Мастером, другое чисто мой кабинет. Тусить по квартирам с этой женщиной мне неприятно и стрёмно.)

Вечером четверга возвращаюсь домой и начинаю неиронично пахать в себя как не в себя.

Я не уехала тогда в Петербург не потому, что у меня было мало денег и работы. Это сейчас практически общее место, общий множитель за скобками.

У меня внутри была пустота, которая выжигала меня изнутри своей суровой требовательностью. Она вынуждала меня что-то делать, как-то проявляться. Без соотнесения себя с каким-то Объектом. Ответственность, экзистенциальное одиночество, постоянное давление череды обязанностей. Давление чудовищное.

И я не выдержала. Сбежала в шипперство, в унизительную подёнку с заказухой, в эту совершенно безумную историю с Мастером.

И вот с одной стороны, всё к лучшему — ведь меньше чем через год после того грянул ковид, всё стало плохо, мне всё равно пришлось бы возвращаться. Однако вот этот очередной виток побега от великой пустоты был, безусловно, ошибкой и более чем просто ошибкой. Это то, что до сих пор убивает меня. И пора перестать выбирать смерть прежде смерти.

Читаю в твиттере треды про безопасный лесбийский секс, которого у меня никогда не было, на украинском языке, который я никогда не изучала.

А вы как проводите утро после аврала?