Завтра буду делать супчик, чтобы щавель и шпинат не пропали с концами.

Сегодня днём планировала поработать, но произошло некоторое говно говна (в том числе недельная усталость), и я вынуждена садиться за работу лишь сейчас.

О чём-то более стратегическом думать страшно, но тоже надо бы, потому что надо укреплять свои опоры. За последние пару лет это мне неплохо удаётся, но надо наконец дерзнуть и уйти в большой мир, потому что в моём микрокосме сплошь больные эмоционально распущенные люди, которым нельзя давать повиснуть на себе.

А пока супчик, да. Постные щи с макарошками.

Хочу ремонт в стиле конструктивизма. Это будет, конечно, ппц и шок-контент для всех остальных, но я хочу именно так. Особенно почему-то в спальне. Человек, у которого понедельник начинается в субботу, блин.

Недавно оказалось, что два гель-лака, которые я купила осенью (и с той поры ещё не юзала) не застывают под лампой. И из более ранних покупок два цвета, которые я одно время юзала, тоже испортились. На той же базе, под той же лампой — раньше сохли, теперь нет. =(

Почему-то очень выбивает из колеи вся эта история. Конечно, те ещё проблемы белых, да и стоило это всё не как звёздный разрушитель, но всё равно обидно трындец. =(

Сейчас собираюсь заказать базу с топом и ещё три цвета другого производителя. Пусть мне повезёт %)

Приснилась Р., которая вернулась, вломилась обратно в мою жизнь. Стоим на улице, она весёлая, в какой-то момент даже целует меня почти больше чем дженово, на нас испуганно оборачивается какой-то мужик, и я начинаю клоунить, потому что смущена.

Ребят, я сто лет так не охреневала.

В снах и флешбеках с Р. больше всего пугает моя беспомощность. Я стою, и будто так и надо, будто и не было ничего, память отказывается воспроизводить весь треш, на который мне нужно разозлиться.

Впрочем, в таком оцепенении и прошли все мои с ней отношения (начиная с того лета, когда они перешли в разряд объектных). Как когда у тебя ночной кошмар и сонный паралич. Личности.

Моменты вырваться на свободу у меня были, но из-за чувства долга и вины я просирала эти шансы один за другим. Даже после отъезда из одного прекрасного южного города всё тянулось ещё года полтора, пока меня не выкинули, как пакетик из-под сока.

Всё. Я там не нужна, скучать бессмысленно.

Такое чувство, что мне некуда орать про то, что мне очень плохо. Тем более что это плохо совсем не такое плохо, как даже пару дней назад.

И всё-таки мне плохо, хотя всё хорошо. Головняк. Усталость. Некогда переварить всё то, что происходит. Это очень выматывает.

Кажется, за зиму я совсем разучилась ходить. С апреля начну учиться заново. Сейчас ещё негде.

Тревоги стало ощутимо поменьше. Завтра допишу логоанализ и отправлю, куда положено. Не могу сказать, после чего конкретно попустило, но подозреваю, что после валидола. Иногда всё-таки стоит "аппаратно" решать проблему тревоги, чтобы она не закреплялась.