Раньше мне было приятно, когда меня воспринимали как кого-то значимого, важного и знающего.

Сейчас мне от этого некомфортно.
Потому что как тебя воспринимают, таковы от тебя и ожидания.

А я слишком часто проявляю себя по факту как законченный раздолбай и пофигист. И у всех, по факту же, бомбит.

В последнее время, когда у меня внутри смачно обвалились какие-то вторичные несущие конструкции типа "надо всегда быть хорошим для всех", это стало особенно сильно выражено.

Так что вот, хоть табличку вешай на себя. Мол, я ничего не знаю, ни на что не подписывался и вообще, а то, что морда умная - так то остатки былой роскоши. х))

Психопатизируемся с опережением, короче говоря.

Купила сосиски и соус.
Теперь можно с чистой душой сесть курить матчасть вечерком.

Подсела на "детские" сосиски великолукского комбината. Стольник пачка. Ну, чуть меньше, они там разные бывают.

Ем сырыми, с соусом "цезарь" по акции.

Это пристрастие появилось у меня, видимо, как предчувствие нынешнего нищебродства.

Самые полезные мысли приходят, когда режешься в три-в-ряд.

Сейчас гамаю и размышляю, что в моём случае первично: субдепра или экзистенциальный вакуум. Так вот.
В сентябре у меня началась какая-то движуха, работа, я планировала сумасшедший трип в другой федеральный округ и осуществляла его.
До конца февраля, пока у меня продолжались все эти истории — ни тени депры не омрачило моё чело. Стресс — был, да. Немного физиологического истощения, много разочарований. Такая история.
В конце февраля я села и поехала в Питер. Устроила себе отходосы после всего предыдущего веселья, как обещала себе в процессе.
В Питере было круто. Но стоило мне вернуться, как меня снова начали окутывать бессмысленность и беспощадность.
Весной я ждала выхода Мстителей и майской конференции. Потом у меня зачем-то обострился гребучий хронический тонзиллит. А потом — всё, полный привет.

У меня есть планы на жизнь и всё такое, но они как-то слабо проявлены в повседневном. Нет чувства, ощущения осмысленности каждого шага — или, что более реалистично, хотя бы одного шага каждый день. А в такой обстановке я начинаю загибаться, хиреть и деградировать.

Если осенние смыслы и были ложными, то, по крайней мере, они делали осмысленным сам процесс бытия. А сейчас я болтаюсь, как сферический атом в вакууме, и мне пусто…

Такой вот экзистенциальный самоанализ.

И всё равно я не могу списать со счетов гипотезу о том, что какая-то органика или возрастающая дисфункциональность мешают мне найти смысл и силы, чтобы осуществить его… Как говорится, продолжение следует.