Мимолётное, о "наборе отвёрток". Почему он мне так нужен? Потому что обеспечивает обоюдную безопасность всех субъектов процесса. Обоюдную!!!

Хочу скорее Пасху. А потом - понедельник с Ирой и конференцией. И вторник с "Мстителями". И среда будет, наверное, тоже с чем-то интересным.
А вот что дальше?..

Мне нужно работать [лол, чем больше я это твержу, тем сильнее осознаю, что чёт какт вообще дела идут мимо кассы], дособирать деньги на Питер (потому что половина-то уже есть, но ещё рано расслабляться). И решать уже: что я и кто я.
Как ни странно, у меня есть, кажется, даже несколько планов "Б". И все они выглядят реалистичнее, чем план "А". Или уютнее. Интересно, опять-таки, это просто из-за того, что они поближе к краю пресловутой "зоны комфорта" - или в них есть некое положительное содержание?

Блин. Всегда задаюсь вопросом о том, в какой же стороне правда. Как было, например, с Ростовом. Именно это непонимание сильнее всего меня мучило в ту пору.
Сейчас ставки не столь высоки: речь всего лишь о том, что, поелику я ограничена в имеющихся ресурсах, то и направление их распределения нужно выбирать: а) заранее; б) осмотрительно. Но всё же муки выбора такие муки.

Я вот одного не понимаю. Когда я берусь за работу в надежде, что попустит, — это трудотерапия или трудоголизм?

Чем сильнее у меня всякие подозрения, что я поехала кукушечкой и продолжаю серьёзно ехать дальше, тем меньше у меня желания с этим серьёзно разбираться. Для окружающих я не опасна: от чужого нытья умирают лишь те, у кого нет воли заткнуть вовремя уши.

Время половина двенадцатого, я жду сантехника: сижу в кресле, пью воду и втыкаю в окно. По идее, нужно бы вытереть пыль и закончить с уборкой уже, но нет ни сил, ни мотивации. Почему меня так размазывает? (((

На днях видела в инстаче псто одного чувака, который рассказывает, как лежал на дурдоме и всё такое. "Я не верил, что болен, по ощущениям это была просто усталость". Эта тема больше всего пугает: слишком похоже на моё состояние.

Усталость, от которой я не могу отделаться уже очень долго, и которая всё никак не отпускает. Иногда мне кажется, что вот он, выход! — однако нет. Либо поводы радоваться через какое-то время исчерпывают себя (и на это я как раз не ропщу, потому что подобное вполне естественно), либо оказывается, что я опять забрела не в ту дверь, и теперь либо обратно к тому коридору, либо хрен ещё пойми куда.

Ощущение собственной ненужности, некомпетентности и несостоятельности, которое не проходит, как ни старайся. ><

Сегодня всё-таки надо будет сесть порерайтить методики и поверстать корреляции, потому как ни в выходные, ни в понедельник времени на это уже не будет. Если я это сделаю, то я буду своим маленьким героем повседневности. ^^