Как же задолбали долбаные авралы. В предыдущие дни у меня не получалось работать, потому что я помирала от жары и головняка. И в итоге опять куча всего в одну кучу. А так хотелось разгрести всё за эту неделю и хоть немного отдохнуть.

Надеюсь, после Старта такой гребанины не будет. (Понятно, что будет какая-то другая. Но это уже реально выше всех моих сил.)

Сегодня утром мне снова не хотелось жить. Нет, не "хоочуу сдоооохнуууууть", а просто лежу и понимаю, что мне не особенно-то хочется открывать глаза. Не хочется вставать, чтобы заниматься делами, которые меня не интересуют. И непонятно, что делать с тем, что, по идее, должно интересовать — но до чего никак не доходят руки.
Может, покурить какую-нибудь матчасть для вдохновения… Если это срабатывает у меня с чужими проектами, то должно и с моим.

Закончат ли сегодня ремонт в квартире, где я, по идее, живу — науке неизвестно. Да и ломает туда возвращаться. Живя там, чувствую себя обязанной без конца. Обязанной быть такой, как десять лет назад: тонкой, звонкой и прозрачной… Ужасное чувство. Надо что-то делать. Я взрослый человек, и мне нужно отстоять своё право быть собой. В первую голову, перед собой же. Но для этого нужно встать на ноги, а они постоянно подкашиваются. А как я пошлю всех в опу, если мой нынешний доход — это, абстрактно, комната в коммуналке и гороховый суп с овощами круглый год? Ну, ещё хлеб — через два дня на третий, да. Чтобы не растолстеть и не разориться вхламину.

Значит, нужно нормально работать. А я не могу. И, собственно, всё вышесказанное было подводкой к этому моменту.
Пойду напишу отдельно об этом.

С трудом верится, что это дерьмо когда-нибудь закончится и сменится спокойной работой по основному профилю. Хотя от силы пару месяцев осталось с этим всем возиться.

Звиздец. Я просто не нахожу слов. Это звиздец!

Меня всегда поражало, что кто-то может считать меня интересным человеком. хотя бы в теории. Хотя в сарказм я с годами научилась отменно. Иногда читаю свои телеги и прям горжусь собой в некоторые моменты. Может, проявлять себя в чём-то другом у меня тоже хорошо получается. Но вот беда, я не имею привычки смотреть на себя со стороны в зеркалах чужих взглядов. Я делаю что-то прекрасное, а потом тут же ухожу вперёд как можно быстрее, стараясь как можно прочнее обо всём этом забыть. Потому что я не хочу делать себя тождественной какому-то одному "успеху". Даже действительно достойному. Я хочу продолжать свой путь.

Я настолько боюсь почить на лаврах или стать жертвой однажды освоенных штампов и тактик, что не присваиваю себе тот опыт, который должен бы на начальных этапах давать мне опору. Это ошибка. С другой стороны - в нашем деле определённости быть не может по определению (неплохой каламбур, правда?)) А это значит, что в сущности я права. Нужно лишь найти баланс между спонтанностью (без которой процесс превращается в некрофилию - вот к чему мне снился вампир-зомби с утреца :D) и регламентом (без которого всё рискует скатиться непонятно куда).

Кажется, всё.

Позвонить вчерашней заказчице

Написать правки той даме, у которой начальство тварина дотошная

Написать Н. хотя бы несколько страниц

><"

Вторую неделю зашиваюсь с одним заказом, когда на шею давят уже другие.

Кажется, взяться за эту работу в таком объёме было ничем иным, как формой самосаботажа. Потому что пока надо мной висит этот квест, я типа могу не делать больше ничего другого. Могу не вести блоги, не начинать выкладывать контент, не курить матчасть. Там ведь столько всего важного и интересного!.. Как же я выйду из привычного униженного положения? Как я начну что-то делать, да ещё и за это отвечать?!.. Ах, оставьте!

Я: никогда больше не буду брать этих дурацких заказов, они меня задолбали!

Снова я: оп, оп, кому-то нужно описать цифирки и сверстать вордик?.. Да-да, я в деле!

Желание жить, мощное и естественное, как лет десять назад, когда я поступала в универ. Самый первый мой универ. Туда, куда хотела и знала, что мне это нужно.

Не пойму, что на меня так повлияло. То ли то, что я переехала в новый фандом :D То ли смена парадигмы (как пафосно-то). То ли ещё что-то. Но каша в голове хорошо так перемешивается.

Чем больше я вижу перед собой задач, тем сильнее хочу их решить.
Моё.

Если бы я раньше знала, что это будет настолько круто… Начала бы уже полгода назад.
Впрочем, всё же стоило повидать некоторое удобрение и заодно избавиться от парочки побочных мотивов и пласта неоправдавшихся фантазий.

Как бы стрёмно ни было идти в пресловутый перёд *испускает мотивационный угар*, мой нынешний заработок реально меня задолбал, и это отвращение вкупе с усталостью - сильнее страха, тревоги, неопределённости, технического геморроя. Если в ближайшее время я с этого говна не соскочу - я, право, слягу. А значит, пора соскакивать, наконец.

А теперь в последний раз за весну засучим рукава и возьмёмся за ненавистную деятельность, стиснув зубы.

Завтра дедлайн.
Взгляд упал на файлик на рабочем столе: я ж типа как должна была писать тезисы на конференцию. Ну как должна: это чисто моя инициатива и без особой надежды на успех.
Создан он был едва ли не на прошлой неделе. Но нет!..

Всё, что ни делается, делается в последнюю ночь!!!

Как только я начала реально вгружаться в деятельность и работать над собой, то пошли положительные подвижки и у моих так называемых депрессивных котиков. Отсюда мораль: продолжать и продолжать. Вперёд!!!

Опять горят дедлайны. Как достало всё, а.

Моя хорошая, может быть, ты и вправду слишком много на себя берёшь? В конце концов, это тебе не ногти пилить (к слову, тоже невероятно трудная работа, если её нормально делать, чтоб нормально было). Ты замахиваешься на одну из самых трудных сфер в этом мире; и быть милым маленьким гением, за которого все тебя держат, здесь недостаточно. Нужно уметь слишком многое, знать слишком много неуловимых нюансов и сложностей. Возможно, твой светлый ум гораздо лучше приспособлен под другие задачи, масса которых уже давно ждёт тебя, а ты продолжаешь биться апстенку до тошноты и мигрени, не говоря уж о субдепрессивных твоих состояниях.

Серьёзно.
Если ты поменяешь стратегию — мир не рухнет. (Уж скорее это произойдёт в обратном случае.) Есть маза, что стоит это сделать сейчас, пока твоя аутоагрессия не захлестнула тебя с головой и не заставила творить жуткие вещи. И пока ты опять не вляпалась в какие-то дурацкие истории ростов-стайл. Подумай об этом на досуге, а?..

Не могу уловить, с какого момента всё пошло кувырком. Кажется, с того, где я начала переключаться с деятельности на деятельность. В том, чем я вплотную занимаюсь с осени, я чувствую себя уверенно и комфортно, невзирая на скуку и чёткое понимание того, что это не навсегда. Я смогла заработать и на дурацкую ростовскую авантюру, и на гудтрип (но всё-таки трип) в Петербург. Да, сейчас я сижу совсем без денег, но это не так уж катастрофично. Надо ещё выкупить заказ.

Но.
Когда я приближаюсь вплотную к своей мечте — мне становится плохо. Меня тошнит, крючит и выкручивает, будто в лихорадке. Я сплю без разбора времени суток и прочих условностей. Ночного сна мне не хватает, хотя в обычное время, спя часов по шесть, я чувствую себя лучше, чем когда так кроет.

Мне интересно знать только одно. Я хоть когда-нибудь (возможно, я ещё не готова так работать и тащемта могу это принять, но нельзя же вечно кормить себя завтраками, с другой стороны) смогу чувствовать себя в этой деятельности так же уверенно и комфортно (да, со всеми оговорками, благодаря которым зато будет не скучно)? Или мне стоит честно признаться себе, что я не гожусь для того, к чему шла, и мне надо не упираться в стену и без конца скулить, как рыж, а просто менять тактику?.. В мире масса сфер деятельности, и они ждут моей твёрдой (когда нужно) и гибкой (опять-таки) руки. А не вот это вот всё. Сложно… Сложно.

Сегодня спала весь день. Голова работает в фоновом режиме.

Голову свербят рабочие вопросы.
Самое главное до сих пор не было преодолено. И я сильно подозреваю, что решение лежит где-то в плоскости "закрыть глаза и шагнуть в воду".
Йиихааааау.