was stürzt, soll man noch stoßen
13January
Карамазовщина.

Упоение властью.
Наконец-то я добралась до дна. Вот что заставляло меня, что притягивало в мою жизнь всех сирых-и-убогих. Вот откуда все эти депрессивные котики. Вот откуда эта моя убогая под них мимикрия.

Чтобы потом услышать от кого-то из них, просто так, мимоходом, подтверждение своего владычества и задохнуться от счастья.

Наверное, где-то я шире и выше этого. Но сейчас этот обнажённый нерв зудит всё сильнее. Пришло время встретиться со своей тёмной стороной, которая всю мою жизнь была в тени. Ибо только так я смогу что-то изменить. Если, конечно, захочу. А я захочу, ибо на всякого сильного довольно немощи. :3
12January
Не могу выкинуть из головы слова Алины о том, что мне следует тупо забить и ждать, пока всё само разрулится. Потому что меня вроде как вдохновили пойти иным путём (попробовать свалить в рнд и "зайти в последний раз", а там — действовать по ситуации). И я уже просчитываю варианты. Что будет в одном случае. Что — в другом. И так далее. Опять-таки, необходимость найти энную сумму денег, принципиально не влезая в долги (мне хватило тех стописят баксов!) и всё такое. А то напоминаю себе алкашню какую-то, которая клянётся завязать, бросить, найти работу итд. В общем, есть смысл шевелиться.

Но, может, и правда стоит как-то тупо забить?.. Может, что-то произойдёт само?..
Но, как известно, Бог не играет в домино. Есть такая штука, как ответственность. И ещё есть такая штука, как допройти квест. Хотя последнее мне делать уже решительно не хочется.
Каждый раз я, затевая важный разговор, в итоге позволяю тебе увести меня в дебри абстракций, чтобы сохранить status quo.

На
Бу
Я.
Ненавижу тебя всеми фибрами души.
11January
Так. Я как бэ с собой уже договорилась, что меня сейчас гребёт не вопрос возвращения в Ростов, а вопрос работы и того, что будет дальше. (Сегодня, кстати, очнулись с одним проектом, где я приглашённый эксперт, а по факту получаюсь прораб очередной звезды смерти, потому что опять никому ничего не нужно. Лол.)

Снова регулярно проваливаюсь мыслями в профнепригодность, общую негодность к какой-либо деятельности и прочие фантомы сознания. Ну-ну. Посмотрим, что будет через пару недель, когда деньги и усилия всё-таки понадобятся. Давай, моя хорошая, прикрывай себе пятую точку опоры. Ты можешь.
Слушаю Dream On в виде кавера, сделанного Blacktop Mojo. Тот случай, когда песню отреставрировали в наилучшем смысле (и виде). Хотя смысловые обертоны, конечно, другие (олдовые милее будут). Ну а зачем слепо копировать оригинал, правда?..

Написать бы какой-нибудь хороший гетовый фанфик, прям мощный. Чтобы даже люди, не относящиеся к ценителям сабжа, таки сказали: "дааа!" И главное, чтобы это "дааа" сказалось ещё и у меня.
Вообще, тоскую по семнадцатому году. Захотела фанфик - нарыла матчасти, продумала сюжет, всё: пренебречь, вальсируем! А сейчас… Даже не знаю, что ушло. Веры стало мало, пожалуй. Веры в себя прибавилось, но убавилось веры в людей, в чувства, в кайф от спонтанных поступков. Потому и тоскую, что там этого было горстями. Наверное, если бы не семнадцатый, то я бы и не знала, как жить сейчас. Ради чего жить и на каком топливе.

Собственно, есть же подобный фик, который я начинала как раз где-то пару лет назад. Помню, что его стрёмно было начинать. Как будто каждая глава приближала меня к тому, что должно было происходить впоследствии. И осталось ещё несколько. А потом - вторая часть. Типа, 20 лет спустя.

Если бы только я смогла отмотать время назад и вовремя затормозить в декабре Семнадцатого. Но походу я не могла, потому что вся эта гребанина была - то, чего я искала на самом деле. Искала давно и страстно, и всё не находила. Хотя и в нынешнем варианте это оказалось всего лишь нагромождением проекций; ну, так я и предполагала, что это вполне возможный вариант.

а значит, и отвечать за провал - мне.

Город, куда я не хочу возвращаться.

10January
Твою дивизию.

Пять минут забытья в типа нормальной беседе - и я уже предлагаю тебе купить тут ниток, а ты заказываешь, каких купить.

Твою дивизию, а.

Нельзя забываться, нельзя растворяться. Опору мне. Опору!..
А ведь приехать и заниматься этой ерундой с договором, уже в твоё отсутствие, для меня действительно было бы страшнее, чем просто притащиться и тянуть волынку дальше. А значит, этим оно и закончится. Там — пресловутая зона роста. Страшно, аж жуть. И отступать некуда: позади Москва.
Одной рукой я открещиваюсь и отмахиваюсь от любых мыслей об отъезде. Другой — собираю в кучу, скорее по инерции, то, что мне может понадобиться там для моего собственного комфорта.
Два коробка спичек (как раз на две с половиной недели — может, ещё и третий прихватить? Ведь половинка округляется до большего...). Две посудных губки. Банка кухонного мыла со сроком годности до апреля — всё равно надо истратить. Конечно же, толчковая бумага со снежинками. Несколько банок консервов. Лучше сразу зарезервировать лишних пару тысяч.

И где-то в подкорке отчётливо стучится, что — ну, не поеду я туда, не-по-е-ду!!!

А значит, нужно понять, куда нести свои спички в случае, если там меня с ними пошлют в последний, теперь уже, раз (потому что я не хочу возвращаться).

… Бумажных носовых платков ещё надо взять. И влажных салфеток. И вообще.
Стало резко не о чем писать. В голове больше ничего не осталось. Ни её, ни страха.

Страшило не собственно то, что с этим надо что-то делать, и это, возможно, будет жёстко. А пустота в вопросе о том, что же будет, когда это закончится. Когда это, так или иначе, перестанет быть центром жизни. Чем я заполню оставшееся пространство? Где моя жизнь, от которой я так упорно бегу к южным рубежам?..
9January
Девочка, изыди из моей жизни уже.
8January
Вчера ты не смогла уехать, я злорадствую. Но когда-нибудь ты всё равно туда уедешь, и мне придётся с тобой разговаривать. Это невыносимо.
7January
Ты скоро будешь онлайн. [рандомная ругань]
Смешно, но 2k17 - самое лучшее время. Смешно здесь то, что именно тогда я искренне и сильно стремилась себя уничтожить. Мне хотелось выпустить себе всю кровь и заменить её новой, только чтобы не быть этим человеком. Хм… хотя вернуться-то я хочу в первые полгода, когда этого ничего ещё не было. Когда я просто моталась на учёбу и постоянно писала фикло как из пушки. Правда, продлить детство с помощью магистратуры мне удалось только на первый учебный год. Потом я начала ощущать ту самую пустоту и неудовлетворённость, от которой у меня начинались депрессивные моменты.
А ты оказалась ближайшей доступной точкой для приложения сил. И я устремила на неё все свои усилия. И да, это действительно сделало меня другой. И от этого я тоже далеко не всегда в восторге. Я хорошо умею жестить, я умею получать от этого удовольствие. Но мне это не нравится.