Каждый раз я, затевая важный разговор, в итоге позволяю тебе увести меня в дебри абстракций, чтобы сохранить status quo.

На
Бу
Я.

Ненавижу тебя всеми фибрами души.

Так. Я как бэ с собой уже договорилась, что меня сейчас гребёт не вопрос возвращения в Ростов, а вопрос работы и того, что будет дальше. (Сегодня, кстати, очнулись с одним проектом, где я приглашённый эксперт, а по факту получаюсь прораб очередной звезды смерти, потому что опять никому ничего не нужно. Лол.)

Снова регулярно проваливаюсь мыслями в профнепригодность, общую негодность к какой-либо деятельности и прочие фантомы сознания. Ну-ну. Посмотрим, что будет через пару недель, когда деньги и усилия всё-таки понадобятся. Давай, моя хорошая, прикрывай себе пятую точку опоры. Ты можешь.

Слушаю Dream On в виде кавера, сделанного Blacktop Mojo. Тот случай, когда песню отреставрировали в наилучшем смысле (и виде). Хотя смысловые обертоны, конечно, другие (олдовые милее будут). Ну а зачем слепо копировать оригинал, правда?..

Написать бы какой-нибудь хороший гетовый фанфик, прям мощный. Чтобы даже люди, не относящиеся к ценителям сабжа, таки сказали: "дааа!" И главное, чтобы это "дааа" сказалось ещё и у меня.
Вообще, тоскую по семнадцатому году. Захотела фанфик - нарыла матчасти, продумала сюжет, всё: пренебречь, вальсируем! А сейчас… Даже не знаю, что ушло. Веры стало мало, пожалуй. Веры в себя прибавилось, но убавилось веры в людей, в чувства, в кайф от спонтанных поступков. Потому и тоскую, что там этого было горстями. Наверное, если бы не семнадцатый, то я бы и не знала, как жить сейчас. Ради чего жить и на каком топливе.

Собственно, есть же подобный фик, который я начинала как раз где-то пару лет назад. Помню, что его стрёмно было начинать. Как будто каждая глава приближала меня к тому, что должно было происходить впоследствии. И осталось ещё несколько. А потом - вторая часть. Типа, 20 лет спустя.

Если бы только я смогла отмотать время назад и вовремя затормозить в декабре Семнадцатого. Но походу я не могла, потому что вся эта гребанина была - то, чего я искала на самом деле. Искала давно и страстно, и всё не находила. Хотя и в нынешнем варианте это оказалось всего лишь нагромождением проекций; ну, так я и предполагала, что это вполне возможный вариант.

а значит, и отвечать за провал - мне.

Твою дивизию.

Пять минут забытья в типа нормальной беседе - и я уже предлагаю тебе купить тут ниток, а ты заказываешь, каких купить.

Твою дивизию, а.

Нельзя забываться, нельзя растворяться. Опору мне. Опору!..

А ведь приехать и заниматься этой ерундой с договором, уже в твоё отсутствие, для меня действительно было бы страшнее, чем просто притащиться и тянуть волынку дальше. А значит, этим оно и закончится. Там — пресловутая зона роста. Страшно, аж жуть. И отступать некуда: позади Москва.

Одной рукой я открещиваюсь и отмахиваюсь от любых мыслей об отъезде. Другой — собираю в кучу, скорее по инерции, то, что мне может понадобиться там для моего собственного комфорта.
Два коробка спичек (как раз на две с половиной недели — может, ещё и третий прихватить? Ведь половинка округляется до большего...). Две посудных губки. Банка кухонного мыла со сроком годности до апреля — всё равно надо истратить. Конечно же, толчковая бумага со снежинками. Несколько банок консервов. Лучше сразу зарезервировать лишних пару тысяч.

И где-то в подкорке отчётливо стучится, что — ну, не поеду я туда, не-по-е-ду!!!

А значит, нужно понять, куда нести свои спички в случае, если там меня с ними пошлют в последний, теперь уже, раз (потому что я не хочу возвращаться).

… Бумажных носовых платков ещё надо взять. И влажных салфеток. И вообще.

Стало резко не о чем писать. В голове больше ничего не осталось. Ни её, ни страха.

Страшило не собственно то, что с этим надо что-то делать, и это, возможно, будет жёстко. А пустота в вопросе о том, что же будет, когда это закончится. Когда это, так или иначе, перестанет быть центром жизни. Чем я заполню оставшееся пространство? Где моя жизнь, от которой я так упорно бегу к южным рубежам?..

Девочка, изыди из моей жизни уже.

Вчера ты не смогла уехать, я злорадствую. Но когда-нибудь ты всё равно туда уедешь, и мне придётся с тобой разговаривать. Это невыносимо.

Ты скоро будешь онлайн. [рандомная ругань]

Смешно, но 2k17 - самое лучшее время. Смешно здесь то, что именно тогда я искренне и сильно стремилась себя уничтожить. Мне хотелось выпустить себе всю кровь и заменить её новой, только чтобы не быть этим человеком. Хм… хотя вернуться-то я хочу в первые полгода, когда этого ничего ещё не было. Когда я просто моталась на учёбу и постоянно писала фикло как из пушки. Правда, продлить детство с помощью магистратуры мне удалось только на первый учебный год. Потом я начала ощущать ту самую пустоту и неудовлетворённость, от которой у меня начинались депрессивные моменты.
А ты оказалась ближайшей доступной точкой для приложения сил. И я устремила на неё все свои усилия. И да, это действительно сделало меня другой. И от этого я тоже далеко не всегда в восторге. Я хорошо умею жестить, я умею получать от этого удовольствие. Но мне это не нравится.

А ещё я больше не буду оправдываться за то, кто я и какая я.

1. Обнаружить и сделать явной для себя свою столь неожиданную сущность.
2. Довести это до твоего сведения.
3. Взаимно офигеть.
4. Действовать по ситуации, отметая все твои манипуляшки. Кого гребёт твоё хитренькое нытьё, когда батя в здании?.. Вот и я о чём.

Какой же я страшный человек. И кто бы знал, как я благодарна тебе за то, что ты помогла мне понять, кем и чем на самом деле я являюсь. Если бы не маленькая настырная дрянь, которая раз за разом добивалась внимания и заботы, я до сих пор ходила бы в терпилах.
И удивлялась, отчего у меня ни хрена не получается.