Залипаю на чашки из императорского фарфора. Уже присмотрела вероятную для Профессора.

Мне плевать на тебя и твои выпендроны. От слова вообщесовсем.

После вчерашнего я не могу выкинуть мысли о соискательстве из головы

Mood "порвать партбилет" (которого формально не существует; а жаль, иметь некое физическое воплощение идентичности как-то греет душу и упрощает жизнь). Только не могу понять, ситуативная ли это истерика, или же проявление кризиса, который начался у меня сразу, с первого семестра в первом вузе (хороший вуз, кстати, был).

Mood "это не моё, мне подкинули".

Освободите меня, дайте мне другую дверь!

Осталось чуть почистить то, что я называю чистовиком (сложившийся целостный текст) и прогнать это дело в дружелюбной обстановке. Пока не знаю, дёргать ли Профессора, но, думаю, есть смысл всё-таки обсудить с ней тот абзац, где я корректно мечу громы и молнии как Палпатин на минималках

Это будет БОМБА!!! Сижу и просто худею в нашем зоопарке.

Вообще всё это похоже на хорошую "очередь" из нескольких терапевтических сессий. С мясом и кровью, с отрицанием и сопротивлением. Зато теперь всё хрустальное и блестит. Как красиво, а!?..

Я походу творю дохера дерзкие вещи с грацией мотылька, наивностью ребёнка и лёгкостью пантеры. Мой фирменный стиль.

Мой прокол был в том, что она не видела тезисов. Я выпустила ситуацию из своих рук. Ну что ж, не в последний же раз упиваемся кровью врага.

Сейчас возникла забавная мысль: когда прозвучала эта фраза про упоение кровью - не могло ли быть так, что мне в этом процессе отводилась роль соломинки в стакане? Впрочем, это даже ещё более по-ситхски - задевать самолюбие аппрентися, чтобы он сильнее стремился к могуществу и, хм, сепарации. Ха-ха.

Я наконец-то обрела точку опоры, снизив градус важности и вспомнив, что изначально я подписалась на все эти дивные истории чисто по фану. Чтобы не подохнуть со скуки в длинные тёмные ночеры. А уж этого фана я получила сполна. Ну, и победителей не судят :))

Прошлый др я встречала в чужом городе. С чужим, в сущности, человеком, который выносил мне мозги. И у меня не было ни торта, ни даже бюджетного рулета за 25 рублей.

Но даже тогда я себя не чувствовала настолько всррррато.

Впрочем, это просто переутомление от гребучей истории с докладом. А в целом мне грех жаловаться, правда.

Какого хатта я требую от себя идеальной выверенности, делая сообщение в сфере, которой это на данном этапе в принципе не свойственно?.. И свойственно не будет такими темпами ещё очень-очень долго.

У меня тупо нет внутренних ориентиров, критериев, по которым я бы могла определить, насколько я права и где меня заносит. В смысле, именно применительно к ситуации их нет.

Не хочу и не могу это кому-либо доверять.
Быть зверем-одиночкой слишком удобно, даже чисто технически.

Кажется, после всего я накидаюсь прям на месте.

Самое обидное из вероятного — это две вещи. Во-первых, что всем может быть похеру (то есть никто даже не разозлится). Во-вторых, иррациональный страх быть отвергнутой единственным важным во всей этой ситуации человеком. Причём если бы это было несправедливое отвержение, то есть я внутри себя знала бы, что я права — мне было бы похеру. Но если за дело, если бы я накосячила и мне бы сказали своё фе и отлучили от дома, так сказать, — вот что страшно. До дрожи. До испепеления.

Я так боюсь её подвести