У меня земля уходит из-под ног. А я ещё думала, что мне уже по барабану и она, и вся эта история. Но нет, ещё догоняет.

После сегодняшнего реально как что-то оторвалось. Я поняла, что человек живёт в своём мире, а во внешний выходит лишь покурить и поискать подтверждения своим взглядам.

Это настолько жесть, товарищи, что я просто не нахожу слов.

Неделю назад она утверждала, что думает перестать смывать воду после каждого похода в толчок, потому что так можно сэкономить денег.

Сегодня она пробила дно с политическими темами.

Этот человек вызывает у меня всё больше страха.

Мне не о чем писать, не о чем разговаривать с людьми. Я никуда не движусь и ничего не вижу.

Это грустненько.

I. на днях выписывается из больнички. Жаль, что больше не получится к ней туда съездить. Надо было ехать вчера, потому что мне всё ещё неуютно в этом доме, возможно, даже сильнее, чем тогда, когда мы жили здесь на постоянке.
С другой стороны, на следующей неделе мы сможем, в кои-то веки, съездить на Джокера. (Можно запланировать это на среду, вместе с походом на Хадн дадн — чтоб два раза не вставать. Или на вторник, если вечером во вторник будет аквариум. В общем, лишь бы на неделе удалось подработать.)

Сегодня А. в кои-то веки попался в его дыре нормальный врач, который подтвердил мои давние догадки XD

Я счастливый человек.

А ну не залипать!

Я проецирую на К. дикие тучи своих загонов. Потом смотрю на всё на это, и становится смешно. Но проецировать я не прекращаю (это не произвольный процесс, и, соответственно, его не так-то просто прекратить). Потому и общаться с реальным человеком слишком больно, с одной стороны, и скучно - с другой. А ещё меня печалит, что из-за кризисов и депресняков у меня как-то подъисчерпались содержательные темы для общения. Фикло не пишется, коллажи не лепятся, не растёт кокос. Ну что ж, это-то как раз дело наживное. А вот навязчивый страх отвержения - отдельная большая песня.

На этой неделе нет почти никакой работы. Но это и к лучшему, потому что приходится дофига чего разруливать по остальным фронтам.

Сегодня вечером будет небольшой аврал. Надо доделать штуки на флешмоб.

Пошёл четвёртый день в этом доме. Осталось ещё где-то столько же.

Как же я скучаю по своей кухне с её электродуховкой, стратегическими запасами всякой всячины и отсутствием людей, которые придерживаются политики "разрешите докопаться".

Как же хорошо, что тогда в принципе удалось свалить отсюда. Потому что ну невозможно же это, невозможно!!!

Я всё ещё ненавижу себя, только теперь перестала прятаться за геройство и браваду. Теперь я выбираю оставить в стороне все маски и овладеть своей уязвимостью, спустившись в неё до самого дна.

Слушайте, а ведь будет обидно, если это просто нейрохимия шалит и производит обман восприятия.

Впрочем, я знаю людей, которых с этим делом лекарства не берут абсолютно. Так что "не жили богато — и не будем начинать".

В январе я весила 61 кг. Сейчас 67, как выяснилось.

Чувствую себя при этом даже лучше: не мёрзну, никуда не врезаюсь, не туплю — разве что вызывают недоумение разъевшиеся щщи в зеркале. :D
Значит, так надо. Тем более осенью.
Но блин, стоило только перестать экономить на еде…

Кажется, я всё-таки шизею.

Потому что сама эта мысль не вызывает у меня ничего, кроме "а ну и хатт с ним".