в итоге, они все идут ко мне
‘помоги мне’
‘я устала’
‘умереть хочу’

да как вы все меня достали
я такая злая
такая раздражительная
я отдаю всю себя, чтобы человек держался, а в итоге он забирает меня, опустошает и я превращаюсь в безэмоциональный овощ
он то и делает, что висит на мне, кричит о помощи, но ничего сам не делает
но я ничем не могу помочь! сколько можно?!
возьмите себя в руки
ваша ситуация - она ужасная, по-своему для каждого, я ни в коем случае не хочу сравнивать ни чьи проблемы, но оно все решаемо, это не безвыходная ситуация
только никто за вас этого не сделает
а я тем более не знаю, что и как делать

мои речи ничем не помогут
моё присутствие ограничивается тем, что я все это впитываю, с каждой встречей все больше, и предлагая решения… предлагая решения, я не вижу никакой отдачи
будто бы не хочется вовсе, будто бы и так все устраивает
да сколько можно тонуть
сколько ещё мне быть спасательным кругом
сколько раз мне ещё уходить
сколько раз я смогу остаться

я стараюсь не злиться, стараюсь понимать
я готова ходить по врачам, я так много раз предлагала помощь… а в итоге что
в итоге я вижу пустоту, слезы
слышу ‘я хочу умереть’

эгоистичный игнор моих чувств
моего состояния
я каждый раз разбиваюсь от своей беспомощности
мне тоже больно
я тоже устаю

удивительная, удивительная женщина.
возвращает меня к жизни.
помимо эмоций в конце обсудили мои планы.
меня немного беспокоило, смогу ли я работать психологом, имея БАР. как выяснилось, из всех врачей в этом городе я выбрала специалиста со своим же расстройством. больше меня этот вопрос не беспокоит.
что касается эмоций, пока мне доступен только логический уровень их опознавания. есть значительный перевес в мышлении и чувствах. меня будут буквально учить заново чувствовать. а далее - проработка родительской темы, что страшно. не понимаю откуда страх, ведь изначально я напротив слишком сильно хотела говорить об этом.

Увезите меня, прямо сейчас, именно туда

поразительно, что даже сейчас мне отлично удаётся делать хорошую мину при плохой игре

Почему некоторые могут жить полноценной жизнью только на зло кому то, типа: а вот пойду и куплю себе всю косметику, которой мне не хватало, то платье и запишусь на танцы наконец, заведу друзей… Пусть ему меня будет мало
Сразу то так нельзя было??? Да ему если похер, то похер. Вот и живи нормально, съезди на море, купи линзы, веди ежедневник и дай СЕБЕ обещания, только исполни их, а то опять будет виновен тот другой человек

с каждым днём я все больше влюбляюсь в то, что делаю. и все больше убеждаюсь в том, что делаю все правильно.

С каждым глотком трезвости эта идея казалась всё хуевее и хуевее.

Она и была хуевой.

Да. Поставила себя в глупое положение, поорала.

Возможно мне нужна была такая разрядка и встряска. Должна же я хоть на кого-то выёбываться.

Идеалы. Идеалы. Реальность оказывается сильнее.

Я всё высказала, рассказала правду и вроде стало легче. Я даже не почувствовала никакой колости при фразе:" А я по тебе нет".

Это даже очень хорошо. Это даже означает, что пора отпустить. Это значит пора выдохнуть, быть счастливой своей жизнью и не искать поводов для очередных страданий.

Всё будет хорошо.

кажется, что все просто отлично, и ты снова обрела спокойствие и ощущение мира, пока тебе не перейдет дорогу небольшая рыбешка.

Как же хочется иногда простого, человеческого поныть.

Иногда мне кажется, что бабушке приносит удовольствие оскорблять меня. Другой причины частых негативных словооизвержений в мою сторону я не вижу.

Я его помню ровно столько, сколько себя на этой работе. Малинин потрепан Афганом, алкоголем и своей легочной болячкой. У него есть дочь, но с ней он не живёт: неудобно ходить на рыбалку. Тяга к бродяжничеству у него очень давно. Свою квартиру, где он, впрочем, не прописан, он закрыл на ключ, и с тех пор просит милостыню у многочисленных церквей. Ни разу он не вызвал себе скорую пьяным, ни разу не оскорбил медсестёр. Всегда старался помочь, пока были силы. Сейчас сил у него нет - отнялась рука, атрофировались мышцы. Малинину стыдно будить нас ночью, и, задыхаясь, он бродит до половины шестого утра по коридорам. Мы ругались, говорили: "плохо - буди". Но нет, мы устали за день, а он готов терпеть.
Однажды, утром первого апреля, он зашёл ко мне в сестринскую, щёлкнул кнопкой чайника и уселся на кровать.
- Тинка, вставай! У тебя трое померли!
С бешеными глазами я понеслась по палатам. Но нет, все мои бабули и дедули были живы, пили утренний чай и рассказывали про внуков.
- С первым апреля тебя! - ржал Малинин.
Душа требовала мести. Дежурил мой тогда ещё жених, Лис. Вместе мы сочинили план.
Вечером Лис позвал Малинина в клизменную. Процедуру, мол, надо делать, фиброколоноскопию. А то выпишут врачи, ничего не поделаешь. Малинин попытался возразить, но пошёл. В клизменной Лис уложил его на кушетку, сказал снимать штаны и включил водичку.
- Ты это, поласковее, - просипел Малинин.
- С первым апреля тебя, больной, - торжественно провозгласил Лис.
Малинин, живи долго и будь счастлив, я люблю тебя, бродяга!

Сегодня в очередной раз у меня спросили специальность. Мне 27.
Сочла за комплимент.