was stürzt, soll man noch stoßen
когда-нибудь я перестану о ней говорить. перестану, пожалуйста, вот возьму и как перестану.



это все мои ассоциации с сегодняшним днем.
и все таки снег прекрасен, даже если он идет в апреле

Записалась на татуировку.
Фу бля.
Такое ощущение, что собираюсь заново девственности лишиться.
(Но очень надеюсь, что пройдёт лучше первого секса)
всё-таки дома дышится легче.
дом, который я себе выбрала.
тексты скандинавских саг такие деревянные, что читать их вдвойне приятно. думаю описывать в своих работах экшн-сцены так же, как и там, потому что делать это "кросево" все равно не могу, а так хоть все понятно, по делу и не тянется бесконечно долго, хоть сама на меч бросайся.
Метод от противного в отношениях выглядит приблизительно так: если у бывшего получилось наладить свою жизнь, значит и у тебя получится.

забавно что это не мое фото, но прошлой весной я была в этом месте и выбирала себе вазочку.
это Стокгольм, кафе в теплицах.

Я не понимаю химию мне так ПЛОХО от этого я действительно пытаюсь понять но не могу… моральные страдания
ай лав ю со
Девочки, влюбляемся в парней только после того как они ползали перед вами на коленях и молили о встрече, все остальное это трата драгоценной женской энергии!
Чувствую себя тут лишней.
Я пришла в себя. Спасибо за пощёчину, крепкую и отрезвляющую. Я многое осознала и поняла. В моей жизни появились новые «никогда».
Никогда больше не буду окунаться в человека так глубоко. Мы разные люди, разные души. Все же мне лучше всегда быть мысленно в одиночестве. Так меня никто не обидит, так никто не сделает мне больно. С этого момента есть только ты и я, «мы» больше не существует и не будет существовать.
Я больше никогда не покажу свою слабость. Никаких истерик, никакого жополизства. Я пришла в эту жизнь быть счастливой и свободной. Если мне что-то мешает - до свидания.
Как бы мы много не говорили и сколько бы не выясняли отношения, сколько бы я не слышала прекрасных слов обещания и любви. Я не вижу действий. Слова ничего не значат. Поступки, отношение и взгляды говорят совсем о другом. Я не вижу серьезности, я не вижу желаний иметь семью, я тут совсем одна. Одна в своих тупорылых мечтах. Я чувствую себя лишней на этом празднике жизни. Наши дороги расходятся, а в мою сторону даже никто и не взглянет. Только я буду смотреть ему в спину не отводя взгляда. Мне кажется, что со мной что-то не так, будто я спешу, заглядываю слишком далеко. Но это не так, со мной как раз все в порядке. Я даю последний шанс, последний вздох на изменения. Я жду этих изменений, я все ещё люблю, и все ещё хочу семью. Но мне уже не страшно все потерять и начать заново. Наверное, все это должно было произойти, чтобы я наконец вернулась с небес на землю. Замечталась, девочка. Дура.
Удовольствие быть собой.
Анонимно.
Без лиц.
Интересно, как люди любят образы.
Это весело до безумия и безумно до веселья - одновременно обманываешь как общество, так и себя. Это игра. Азарт. Кто сможет почувствовать фальшь? Как скоро ты сама поверишь в лжесебя? Возможно ли, что маска и ты поменяетесь местами?
Внешне девочка лёгкого поведения, на деле монашка.
Внешне извечный оптимизм и жизнерадостность, а на деле 5 лет депрессии.
Внешне тусовки и насыщенная встречами жизнь, а на деле душевная изоляция.
Так проще. Это даёт веру.
tak
Ты терпишь все говно, чувствуешь страх, который приносишь сквозь года, ненавидишь, страдаешь.

Но стоит услышать одну теплую фразу, и ты клянешься самому себе, что всегда будешь помогать и никогда не бросишь.

«Если бы ты сейчас сказала, что хочешь встречаться со мной, я бы ждал тебя год, два, три, четыре… все это время я был бы один и ждал тебя»
Боже. Как же мне снова страшно. Каждую чертову осень одно и то же. Каждый учебный год одна и та же песня. Я очень боюсь и не хочу быть никем.
Но я полнейшее ничтожество, как ни крути.
Можно вполне обоснованно заявить, что я ленивое хуйло, человеческий мусор, просто полное ничтожество. Это так. Но я просто не знаю, что делать.
Я всегда так полна энтузиазма сначала. Я думаю о том, как было бы круто петь, писать свои песни, делать треки для вокалоидов, купить хоть что-то для звукозаписи, обновить ПК, чтобы можно было писать треки, а там и стримить можно…
Но потом я вспоминаю, как я 2 часа делаю один ебучий такт по гармонии (ошибочно, как потом выяснится). Как я не могу читать с листа. Как я на 3 курсе исполняю программу для школьников. Как меня ругают, потому что я снова и снова и снова ничего не сделала, как у меня нет сил заснуть не потому что я много учусь а потому что мой мозг занят самобичеванием 24 на 7. Как меня всегда обижают за невнятую речь. Как я не могу ничего сказать, какие там песни.
Как мне везде говорят о потенциале. Как я не могу его раскрыть. Как я не могу достичь минимально сложных целей. Ставлю минимальную планку и фейлюсь снова, снова и снова. Как я лезу из кожи вон, чтобы сделать что-то, что с лёгкостью делают люди на два курса младше меня. Как я хочу показать, сколько всего я ощущаю. Но не мо гу.
Я хожу на терапию. Карточный домик из самоутешения и любви к себе рассыпается от малейшего дуновения. Я вешу 40 кг и у меня появился целлюлит, мать его.
В этом году я попыталась сделать с собой хоть что-то. И самое смешное, что пока что всё хорошо. Я прекратила общение, потому что я не очень в нём нуждаюсь. Общаюсь с одной девочкой. Делаю задания. Да, я что-то не успеваю уже, но всё не так плохо, как всегда.
Так почему же опять так бесконечно больно и мерзко?