И всё-таки в последние год-полтора (пожалуй, всё же год, и особенно после лета) я чувствую себя отвратительно.
Это непохоже на депрофазы из 17 года. Вообще, аффективщина не так уж часто напоминает о себе. А вот то, что у меня почти с концами отвалились мотивация и эмпатия (точнее, сочувствие — я продолжаю понимать, что они чувствуют, но меня не трогает это от слова "совсем"), для меня очень грозный знак. Особенно с тех пор, как я знаю о своей наследственности.

И самое страшное, что я не особо горю желанием возвращаться к той себе, которой была раньше. Сопереживание только ввергало меня в пучины невообразимых говн, как и мотивация. А чем заменить штуки, которыми я жила в те годы, чтобы зацепиться за них и жить столь же весело, я не знаю и, вероятно, не узнаю никогда.

Универ, какие-то люди, какие-то планы. Никаких заметных результатов. Никаких опор.

В последнее время просто такое впечатление, что меня кто-то проклял. Хотя что это за "проклятие", я прекрасно знаю. Как и то, что я сама продолжаю его действие в своей жизни.

Бихевиоризм. Только он способен сейчас спасти мою истерзанную душу. Масса маленьких утомительных действий, за которыми - масса больших и тоже довольно утомительных, но уже более приятных и вознаграждаемых.

Если бы мне вздумалось заняться сейчас тем, чтобы составить список этих самых действий, то я закопалась бы в них часа на полтора.