Побочным эффектом от того, во что мою трудовую деятельность превратила Мастер, явилось то, что я теперь не в состоянии просто открыть почту и сделать маленькую левую халтуру =\ То же и с материалом для обучения: я просто не могу себя заставить за него сесть, хотя в недавнем разговоре с однокурсником с бака я на пальцах беззаботно поясняла тому за статистические критерии.

Понятно, что мне, в конце концов, вполне может быть просто лень. Но это нечто большее. Какой-то глобальный саботаж. Забиться в дыру. Не делать ничего от своего имени. Ждать, когда позовёт она и скажет, что я нужна ей. Беречь ресурсы на этот случай, откладывая в сторону всё прочее.

Работа на расстоянии вытянутой руки (в данном случае от меня требуется просто поумничать на полстранички двенадцатого кегля!!!), а я не могу до неё дотянуться. Это не просто саботаж или выгорание. Это то самое чувство потери контроля над своей жизнью. Meltdown. Ретравматизация, и довольно глубокая. Мне удалось пробраться к корням своей травмы, но в данной ситуации я нацепляла кучу вторичных выгод, с которыми очень тяжело прощаться. Позволить себе вновь автономность, которая сейчас так нужна, потому что из человека, которому помогают родители, мне нужно перейти в разряд людей, которые помогают родителям.

Тлог опять превращается в дневник нытья про травмы, но это уже не нытьё, я просто ВОЮ от того, насколько сильно я разрушилась в сравнении с весной 2020. Во время длинного локдауна я работала на себя и была бодрячком, а вот осенью всё посыпалось.

Ничего-ничего, Изечка всё переживёт, и никаких старых психопаток в свою жизнь больше не пустит. Ещё не стать бы старой психопаткой впоследствии, так и вообще прекрасно.

Алсо про травмы.

Теперь мне окончательно понятно всё это, хотя нюансы ещё ждут своего обнаружения.

Полгода глубинной терапии и учёбы в этом направлении. Полгода ретравматизации. Почти год очень серьёзного кризиса идентичности.

Кажется, я всё же не конченый психопат. Часть того, что я считала дефектом, оказалось посттравматическим сдвигом по фазе.

Когда я поехала к бабке, то с новой силой осознала, что человек готовил меня для того, чтобы я её эмоционально обслуживала. Для неё все были и остаются функциями.

На учёбе было про слияние. Взрослый, который не выдерживает одиночества, затыкает дыру ребёнком. (Это был даже не её ребёнок!!! Родители, вероятно, устали бороться и уступили меня ей; только вот этот жопоприкрывательный шаг в итоге всем сделал только хуже.) Вгонять уже сознательного ребёнка в слияние — это насилие, инцест, даже если в нём нет ничего собственно сексуального. Это травма. Это вызывает глобальный стыд за себя, который не так-то просто устранить и упразднить, потому что он иррационален.

Я жила в этом долгие годы. И, когда это прекратилось, я годами искала людей, которых бы я эмоционально обслуживала, проявляя свои лучшие качества — эмпатию, выдержку, находчивость, интеллект, терпение, надежду и веру, — а человек бы меня эмоционально насиловал. Вгонял в слияние, проламывал границы, забивал своим вздором всю психику. Пф-ф-ф. Ещё чего.

Теперь я знаю, что происходило и продолжало происходить. И Р., и Мастер — лишь бледные тени этой хтонической женщины.

Круг размыкается не где-то на протяжении окружности; нужно выбить циркуль из его точки опоры.

Мне это почти удалось. Осталась ещё пара вопросов к себе, которые давно ждут своего часа.

Если получится оставить бабку в пансионате (одна она жить не сможет, а без спец ухода не обойтись, потому что человек довольно опасен для себя и окружающих, и, разумеется, отказывается пить рисп, который в своё время сделал из неё человека) — это триста шестьдесят косарей в год.

Думаю, она проживёт ещё лет десять только в путь. Это три с половиной миллиона.

Когда у меня появится возможность повесить её финансово на себя, я это сделаю. Пусть родители разруливают свою ситуацию. Пусть мать поменьше триггерится о свою мать.

Врачи там супер, надо отдать должное. Распознать у неё помимо психоза (он там в этот раз был как по учебнику: даже я сразу всё поняла, хотя я не врач, а психолог) патологический характер и моральный садизм…

Отец попал на мошенников и на бабло.
Бабка попала на дурдом.
Мать попала на разруливать все это.
Я попала на разруливание и обречённость на разговоры.

Что радует, так это то, что я чувствую себя очень комфортно в рабочей идентичности, которую пришлось присвоить в таких обстоятельствах.