Нужно столько денег заработать. Мне так страшно… Не знаю, чего именно. У меня есть заказы и небольшая практика, но заказы буквально последний сезон, потому что практику надо расширять, а вместо чужих работ придётся писать свою. Учёба стоит сотку за полтора года, плюс примерно во столько же мне встанет требуемый минимум личной терапии. А ещё я больше не собираюсь считать каждый рубль, и даже, страшно сказать, каждый косарь. Надо не экономить, а больше зарабатывать. Если бы я зарабатывала хотя бы стабильно семь-восемь штук в неделю, то это бы решило 100500 моих нынешних проблем. Сейчас я таким похвастаться не могу, поэтому всё сверх пары тысяч сразу откладываю. Либо гашу кредитку, либо отправляю в нычку за учёбу, либо запасаюсь чем-то более-менее масштабным творческим типа ниток, приблуд для гель-лака (вот сейчас, по идее, нужен эластичный топ, матовый топ, лампа помощнее и проч., а это опять пресловутые пять косарей). А ещё я опять начинаю везде носиться с приходом весны, пусть и соблюдая ковидные меры, а это всё тоже требует деняк в количестве, и пора перестать этому ужасаться и начинать обеспечивать себя в полный рост.

Я знаю, где у меня затык, и знаю, что скоро перешагну его быстрее и легче, чем кажется.

План такой. Я сижу в Москве ближайшие года полтора, коплю бабло, помогаю Алексу оклематься, торгую греблом и приобретаю столь нужный опыт на волонтёрстве (спасибо за этот бесценный опыт, дорогое общество Расчётливого Сволочизма!)))), получаю сертификат экзистенциального психотерапевта первой ступени, делаю кандидатскую… а потом, возможно, сваливаю в Ленинград или сосредоточиваюсь на камбэке на факультет. Хатт знает. Сложно смотреть вперёд после полутора лет декомпенсации и тягостного бессмыслия.

Дивное ощущение “всё впереди”, которое пропало осенью Девятнадцатого, сменившись в скором времени пограничным дерьмом пограничного дерьма, почему-то вернулось. Не знаю, откуда, не знаю, основательно ли и надолго ли, но у меня есть не только надежда, но и основание полагать, что это действительно основательно и надолго.

Я настолько отвыкла от осмысленной жизни, что теперь стрёмно: не мираж ли это?