Кажется, меня крячит от сепарационной тревоги. Как говорится, ноты блюза, скоро пройдёт.

Я всю жизнь выворачивала людей наизнанку, пускай и невольно, а потом в моей жизни появился человек, который сделал это для меня.

В итоге ни меня, ни изнанки. Я ещё никогда не рассыпáлась настолько, чтобы меня так вынесло.

Я не пишу Мигелю и не спрашиваю контакты врача только потому, что это может оказаться точкой невозврата, точнее — landmark над этой точкой.

Тайное всегда становится явным. Я уже не контролирую ситуацию, но ещё способна принимать помощь. Это всё, что у меня осталось, и продолбать последний шанс было бы крайне невхарактерно.

Я всё ещё чувствую себя максимально мерзотно. У меня сломался "прожектор", который обеспечивал концентрацию, ловкость, разруливание всяких вопросов. Усилия. Надежды.

У меня просто сломалась я. Остался кто-то никчёмный, кого даже кормить совестно — один перевод продуктов и денег.

В этом доме максимально холодно, потому что всё тепло выдувается через балкон. Наверное, это метафора моего состояния. По крайней мере, она объясняет, почему я всю неделю бегу из дома. На самом деле даже не бегу, просто так совпало, что кто-то куда-то всё время меня вытаскивает. Я просто иду, потому что у меня нет своих целей, даже бытовых, и тем более решимости воплощать их в жизнь.

Меня не стало. Просто не стало.