Ноябрь 2014. Меня только что выписал врач после недельной ангины, и я тут же рванула с А. и его корешем на дачу к корешу с ночевой. Это была одна из лучших подобных поездок за всю мою жизнь. Мы ехали по волоколамке, было весело. Я приготовила салат, под шашлыки зашёл хорошо. Спать легли, травили какие-то кулстори. Потом я наковыряла в телефоне книжку "Дети со станции Цоо" и читала её всё утро и всю обратную дорогу. В целом вроде бы ничего особенного, но в тот период мы жили с родственниками, которые вечно делали мозг, а этот отъезд был как такой глоток свободы…

За пару недель до того я встретилась с Мастером (тогда ещё просто хорошим человеком и профессором) обсудить свою жизнь, и она прямо говорила о том, что нужно устанавливать границы.

Потом у нас ещё был тренинг по гештальту на выезде, откуда все приехали с больным горлом (то ли инфекция, то ли психосоматика, то ли both)

А потом вот дача. Обострение-к-улучшению у А. Встреча 2015 года с отдельными салатиками… Нет, трешанина только начиналась, но всё равно с того ноября и началось моё восхождение.

Записалась наблюдателем на супервизию к этим господамам.

Чувствую себя очень странно. С одной стороны, какая-то… превентивная агрессия — так это, что ли, назовём. Презумпция виновности. Я обжигалась слишком много раз, чтобы теперь слепо кому-то верить.
Особенно коллегам.

С другой стороны — печально, что я собираюсь учиться, а куда ни плюнь — везде люди, которых я превосхожу хотя бы морально. Ну или думаю, что превосхожу. Но всё равно это очень сложно. Придётся два грёбаных года тереться с какими-то людьми, чтобы пройти сертификацию, и при этом стараться не заразиться от них цинизмом, высокомерием и т.д. У меня этого добра и без того хватает за глаза.

Как мучительно, когда чувствуешь, будто кругом враги. Особенно когда это уже не просто твои загоны :(

Вот это меня, конечно, растаращило ночью…
Надо как-то вывести себя на какой-то конструктив уже наконец

Господи, везде какая-то ссанина, какое-то ублюдство, у меня просто нет слов

Не просто непаханое поле, а выжженная земля

Нет, я понимаю, что это эмоции, и я не вижу из-за них другой стороны медали

Просто сейчас я понимаю, насколько ценно то, что есть у меня. То, что дали мне. Мастер, Главрыба… да даже, прости Господи, Маэстро и Вера Юрьна. Даже покойник гранд-магистр. Мне хотя бы пояснили за рамсы. Вот почему я сейчас чего-то стою. Даже не чего-то, а слишком многого. Не потому, что я крута (а я крута, да, просто мои лучшие времена ещё впереди), а потому, что вокруг такой трэшак зачастую… Хоть плачь, что называется. Но плакать не хочется. Хочется, сука, сделать с этим что-нибудь вменяемое.

Полезла искать инфу про ведущих курса, куда навострила лыжи.

Нашла один плохой отзыв об одной из. На карандаш взяла, но хочется ещё каких-то данных. Мало ли что там было на самом деле.

Зато потом мне начали попадаться отзывы и кулстори о походах к психологам.

Сукааааа пять сраных утра, а я лежу оттакоэ.

Сука, мне походу за одно то, что я на людей не кидаюсь, уже можно брать по пять косарей с носа. Сука…

Я в ахере просто

Ну, про пять косарей — это всё глупости, конечно. Я не буду продавать культуру общения втридорога. Я добьюсь того, чтобы эта культура укоренялась и процветала, и положу на это жизнь.

All that I'm living for. Сверхзадача. Смысл.

Это реально нужно, все мои палпатинства. И, оказывается, нужно не только мне.