Не хочу идти даже с I. на зв в третий раз. Такого экзистенциального ожоса я боюсь не пережить.

Так я ей и не набрала.

Не хочется звонить ей. Ну что за бред?.. Когда я научусь уже какому-нибудь постоянству, м?

Май помню очень смутно. Работа, работа, работа, ангина, прокрастинация, прокрастинация, прокрастинация, прокрастинация. Кажется, сперва было очень жарко, а потом очень холодно. Или наоборот.

Одна из немногих радостей в том безумном месяце - поход на старфанс. Провели мы там, правда, полдня: целенаправленно затарились всякой шнягой и благополучно уехали. х) А ещё я там купила подарок А., который ей ужасно понравился.

В начале мая была конференция по экзистенциалке. Я там встретила кучу прекрасных людей, но мои ожидания были сильно выше.

Умерло трое с небольшим интервалом: знакомый человек из конф, любимый человек Онегина и Д., мой бывший однокурсник. Хоронить приехал весь деканат.
Д. было светлее всего отпускать.
Мы мало общались, но у меня о тебе остались очень тёплые воспоминания. Надеюсь, тебе там тоже хорошо.

из дневника:

"Начинаю понимать тех мотивационных и не очень ораторов с блогерами, кто указывает на ценность фейлов и трудностей. Во-первых, они реально тебе показывают твои зоны роста. Во-вторых, ты яснее понимаешь, что лошадь сдохла и надо что-то конкретно менять. Желательно, не пытаясь больше её оседлать. Ведь пока худо-бедно мне всё удавалось, я забывала свой вой "nevermore!!!" и бахалась обратно в тот же омут с криками "банзай" (и не просто банзай, а банзаище!..). Моя ошибка выжившего - это тянуть на себе то, что неприятно, тяжело и, по сути, не нужно.

Больше этого не будет"
(11 мая)

С апрелем, как ни удивительно, всё более-менее чётко. Я продолжала добивать взятые ещё прошлой осенью заказы (не хотелось, но набрала ради поездки) и ныть про то, какие долбоежи заказчики и как тяжело мне работается. (Пришла было к мрачному выводу, что на фрилансе так везде, но по факту тут всё же есть некоторый отрицательный естественный отбор. Люди, которые заказывают курсовые и дипломные, если речь не о цейтноте у нормального студента по уважительной причине типа больных родных, чисто по определению отличаются безответственностью и дохера тупят.)
Помню свои прогулки по внезапному теплу, неожиданное стремление перепробовать все виды колы без сахара… ну и, конечно же, грибной роллтон в приятной компании. :)

Ещё я, кстати, успела сходить клиентом на стихийный "аквариум" к коллегам, которых встретила в марте у Главрыбы. Было здорово: мне было где выговориться и встряхнуться, плюс я стала лучше понимать, как работает система аренды кабинетов (спойлер: в июле мне это очень пригодилось).

из дневника:

"Я не могу понять, почему не справляюсь с этим заказом. Почему растягивается на несколько дней работа, которую, по-хорошему, можно сделать за пару вечеров. Отчего я так отчаянно сопротивляюсь тому, чтобы просто нарисовать несколько графиков, проглядеть одним глазком пару статей и написать две странички текста. Почему, чтобы сделать хотя бы маленький шаг, мне необходимо загнать себя до совершенно невменяемого состояния. Я не вижу, в чём тут моя выгода. Неужели лишь в том, что, пока я прокрастинирую, то могу гулять по закоулкам собственного мира, в то время как в дальнейшем рискую лишиться этой возможности уже навсегда?.. Какой-то левый отмазон, право. Да, я ленивая скотина, но сколько раз мне помогало прикинуть, сколько времени и сил займёт то или иное дело, и насколько выгоднее сделать это сейчас и забыть, нежели тратить силы на сопротивление. Почему, ёшкин кот, это не работает здесь?!

Я пытаюсь следить за руками, но у меня не получается. И руки опускаются"

(13 апреля)

После того, как в феврале были разрулены предыдущие трудности, я почти сразу ощутила кожей жестокое дуновение экзистенциального ветра.

В наследство от непростого периода, в который я влезла по доброй воле, мне оставалось несколько длительных заказов, невнятные планы на жизнь и пугающе явная необходимость идти туда, куда страшно. Бежать от этого было уже больше некуда. Но я отлично понимала, что в моём случае нельзя просто так взять и пойти вперёд.

Сперва я упала в какое-то шипперство, потом в судорожное доделывание заказов (я ещё зачем-то и новый взяла, из жадности) и прочую гиль, которая неумолимо уводила от сути. Естественно, в силу всего этого жить становилось до безумия тухло.

Ну, и ещё один момент: тогда я очень сильно поменяла отношение к людям, у меня практически пропала охота кому бы то ни было помогать. На долгие месяцы я заняла ту позицию, которую впоследствии эксцентрично сформулировала как "экзистенциальный фашизм". (Спойлер: к концу года, к счастью, это выровнялось, а то жить стало очень уж неуютно.)

из дневника:

"Все мои проблемы с людьми, проблемы, которые не давали мне работать (sic!) и вообще хоть как-то действовать, состояли в привычке к лицемерию. Я знаю, откуда она у меня взялась, и с недавних пор отказалась от неё. Есть ещё какие-то рудименты, но я над этим работаю. Недавно вот простимулировала поход нахрен одного чувака, который все эти годы (возможно, не изначально, но со временем так и вышло) использовал меня как жилетку и средство самоутверждения. Я решила, что больше в моём колхозе такого не будет. Прежде всего потому, что вот чувак приходит ко мне и ноет, а потом ничего не делает со своей жизнью. А нужно, чтобы стало больно. Невыносимо. Чтобы он встретился с реальностью один на один. И только тогда он сможет что-то сделать.

Вот оно — истинное милосердие и гуманизм.

А не сопли эти"

(29 марта)

Всё всегда упирается в принятие роли.

Да в смысле четыре пары? Я ж ждать задолбаюсь, пока они там закончат, чтоб позвонить :D
Очень надеюсь, что она там им будет давать что-то познавательно-развлекательное. Как когда-то нам.

Зашла в свою заявку на фб, почитала комменты и вспомнила, как там А. слегка зарубилась за меня с К.
Так трогательно :3