Никто не понимает, какого хатта я так вцепилась в Профессора. Ну и не надо, не понимайте, целее будете.

У меня связаны руки. Это злит.

Концентрировать злость. Вывинчиваться из этого всего.

Больше всего на свете я сейчас хочу тупо отвалиться спать. Но ещё надо утюжить и считать матеш, а завтра ещё и ехать хатт знает куда.

Может, отложить визит в диссерзал на понедельник? Хотя завтра ехать таки будет удобнее: людей меньше. Блин. Как же быть…

Продолжаю наслаждаться тем, что происходит.

Продолжаю концентрировать злость и досаду, для пользы дела. "Так пойдёт" — нет, так не пойдёт, это уже никуда не годится. Надо выбрасывать старые вещи и заниматься достойными делами.

Будь я мэром города — озеленяла бы его клёнами и снежноягодником. Прекрасные растения.

Во вторник у джедаев какой-то движ.

В качестве литературы к семинару — три произведения Самого. Всё. Хоть бы выложили статью докладчика, право.

Там будет Ш., с которой мне придётся обсуждать протоколы. А я не хочу с этими людьми общаться в принципе. Я, конечно, тварина, которая полезла откусывать с другой стороны гриба и открываю для себя новый мир; но можно же хотя бы не догружать себя дополнительным блефом?.. Ведь изображать сочувствие и вкладываться в развитие методологии, на которой я поставила крест, — это втройне не искренне.

И всё-таки, всё-таки… Интерес — это не сочувствие. За вход платить не надо. Разведданные — моё топливо. Да и в том здании столь неповторимая атмосфера, что за это можно простить вообще всё. Ну, кроме использования крови христианских младенцев и прочей немыслимой мерзости типа утверждения, что переживание = деятельность.

Поэтому… «А не сходить ли нам туда?»

Я вкрашилась не столько в неё, сколько в то, что "об" неё со мной творится. Значит, всё верно, всё на месте. И да, это всё равно заслуживает благодарности, захватывающей до подкашивающихся ног.

mood: быть раздавленным собственной огромностью.

Когда люди разочаровывают (пусть и чисто на бытовом уровне), то я чувствую себя бесконечно одиноко. "Вы там не мёрзнете на вершине?.." - да я ног не чувствую, деточка.
В общем случае - это та грань, за которой грандиозный нарциссизм логически переходит в депрессивный.
В моём - очередное иррациональное убеждение. Я всю дорогу юродствую, туплю, деградирую - только бы не терять контакта с другими. Потому что когда я встаю в полный рост, то все остаются где-то далеко внизу. Не знаю уж, насколько это объективно, но надо что-то с этим делать. Потому что надо себя реализовывать, а не прятать, иначе я вообще к хренам съеду.

Поэтому мне всё-таки безумно дорога Профессор. Она сама по себе может быть кем угодно и какой угодно; но рядом с нею я медленно, но верно превращаюсь в себя. Нравится фанонить, что она это где-то у себя в голове осознаёт и отчасти управляет сим процессом. :))
Ещё и дон Мигель тут поддаёт дровишек. Так что как-нибудь сладим что-то интересное нашей "еврейской партией". :)

Настало то время, которого я так долго ждала.

Домашка для Мигеля. За 24 число.

1. Дофига энергии, при этом есть"люфт", я управляю ситуацией.
2. В быту отловила мышку.
3. Спокойно набрала Профессору, после чего мы полчаса общались обо всём на свете (а потом я ещё и пофыркала - дескать, вот уж кто меня превосходит в упоротости и не парится! Хотя тут уж кто-то не парится, а кто-то не палится :))
4. Я осознала, что когда работала летом с Н., то это было чистое роджерианство.
5. У меня начало складываться собственное понимание того, на какой платформе я стою.
6. Я веселюсь, ниспровергая методологию, которой меня в своё время перекормили. Вижу в этом преодоление травмы. :))
7. Возникло желание реально избавиться от всего всратого шмота. Ура. Сделаем.