У меня потихоньку происходит перестройка мировоззрения.
Кажется, Ваши дрожжи осели в моей голове.

Пока я была сама по себе - во мне ничего не менялось. Сколько себя ни пинай - всё без толку. Другой - нужен, существенно нужен. На том, что называется, и стоим.
Особенно когда где-то в глубине души ты маленькое погранично-нарциссическое чмо.

Мне не с кем разделить мои чувства-фигувства. Не потому, что они грузят, а потому что никто не поймёт. А если поймут, то мне будет тем более неловко. Потому что это что-то слишком тонкое.

не накручивай себя, пожалуйста

А не иду ли я на это из чистого, мерзкого, пустого, неразбавленного одиночества?.. Вот что меня иной раз смущает. Мои мотивы. Моя невероятно мощная дефицитарность.

Как бы и в этот раз не получилось того же, что и всегда…

Впрочем, сейчас у меня есть все шансы вывернуть ситуацию в свою пользу за счёт произвольности и осознанности.

Гребучая политота рискует сломать мне весь кайф.

Но не сломает.

Я очень люблю А., но в последнее время так хочется остаться одной дома -_- и поводить баб с ночёвкой смотреть "звёздные войны", лол

Короче, химкинская библиотека таки место силы. Атмосфера клёвая, можно курить всякие задротские штуки, все дела. А вишенка на торте в том, что оттуда довольно близко находится северо-запад (привет всем хорошим людям с сабжа), поэтому можно радоваться сему факту по дороге до станции.

Кажется, я нашла место, куда буду ездить за вдохновением!!!

Еду на другой конец Москвы (вернее, даже уже попадая в область с другого конца))) в диссертационный зал библиотеки.

Забавно, что при этом сама я не являюсь ни студенткой, ни аспиранткой. Я сейчас никто. И те самые тезисы я писала и отправляла тоже как "никто" (к слову, где моя обратная связь???). Ironic, чо.

Впрочем, щас это формулируют как "независимый исследователь". Так что жить можно.

Ненавижу это дерьмо, когда прилёг отдохнуть вечерком, а потом тебя всерьёз срубает, ты просыпаешься посреди ночи и куришь бамбук. Но, значит, сейчас по-другому не получается. И, значит, не так уж я это и ненавижу.

Настолько восторг, что не хватает средств для экспрессии.

Я слишком упорота. Насколько, что скоро упоротость тупо уйдёт в фон и перестанет быть предметом внутреннего конфликта. Потому что у меня уже не будет времени и сил разгребать это дерьмо и пытаться понять, насколько я могу позволить себе упоротость. Я упорота на максималках, серьёзна на максималках, сосредоточенна на максималках и на них же предаюсь исследовательскому азарту.

Потому что всё намного проще, чем мне всегда казалось. ~

Я опять затягиваюсь очередным сортом фандомной травы. Фички, все дела. Забавные совпадения, забавные AU.

Мне так проще. Иногда с реальностью лучше всё-таки контактировать через обёртку. Это снижает точность, но мне и не всегда нужна кристальная точность. А вот от скуки это избавляет очень, очень сильно.

Едрить, ну творится какая-то абсолютная хрень. Но мне всё веселее и веселее.

Такое чувство, что я возвращаю себе всё то, что у меня отняли четыре года назад (а пару лет спустя — догнали и ещё добавили). Отняли по моей растерянности, неопытности, наивности… И вот теперь — снова нечётный год, снова конференции, вновь какое-то шуршание. Месть ситхов, блин.

Третий раз за всё платит. © На этот раз я намерена вспомнить всё и сорвать банк. Вернуть всё, что было травмировано и отжато. И присовокупить к этому уроки мрачного опыта, который наверняка случился не зря.

Это был низкий старт. Но какая, теперь уже, разница.

Хочу книжку "искусство феноменологии", а хрен мне пока что, а не книжка. Ррр.

Я начала видеть в людях очень много света. Это неожиданно, и отчасти надоедает.

Решила попробовать сделать домашку для Мигеля. Итак.

1. Я положила соль в еду на стадии приготовления. В своё время это оборачивалось "ой блин" при подаче, а тут — вот. Значит, я ловлю мышей. Это про контакт с реальностью.
2. Ощущение, что надо идти работать, потому что меня съедает самокопание, и я реально хочу от этого уйти и ничего себе не придумала. Очень чётко пойманное.
3. Профессор открывает мне мир такой нормальности, которую не хочется трахнуть. Благодаря этому человеку я могу перефокусировать внимание на вещи, которые иначе бы не замечала. И позволить себе то, что считала немыслимым.

Пока хватит, наверное. За вечер хватит и трёх пунктов.