Мне так непривычно ощущать внутри себя тепло и осмысленность вместо колкого, ершистого одиночества. Уж чего я никак не могла ожидать, так это вот такого вот experience.

Хотя даже experience - чересчур одинокое слово.

Я всё ещё хочу красную помаду. По горячим следам.

Меня до сих пор пипецки колбасит от того, что я больше не одна в среде, хм, деятельности.
Это как какой-то краш, только в другом измерении. И, что меня радует, у меня получается не проваливаться в дефицитарность. В ту жесть, которой полнилась моя жизнь ещё недавно.

Это, конечно, очередной перевалочный пункт на пути развития, и я всё равно остаюсь начеку. Но так сильно потянуло тем, чего мне в своё время так не хватало, и что я уже давно отказалась искать.

Интересно, что из этого выйдет. Очень интересно…

Мне очень страшно от того, какая я на самом деле.
Впрочем, скоро я к себе привыкну, и мне будет терпко, но сносно.
Это необходимо, чтобы оставаться собой, а не превращаться каждый раз в безмозглое, безумное, бездушное по сути зеркало для всякого, чей взор задержится на мне дольше положенного.

Во мне очень много тьмы, которая должна излиться лавой и проложить дорогу тому, что я привыкла прятать. А потом лава остынет, и у дороги будет расти что-нибудь. Наверное.

Нашла футболку с надписью make empathy great again.

Оказалось, что это антитрамповский слоган. =\ А я хочу его использовать в прямом смысле. For empathy does need to be made great again in our little swampy community.

Чувствую себя ужасно глупо и вместе с тем удивительно на своём месте. Как будто несколько противоборствующих частей наконец-то расселись по своим местам и чинно едут вперёд. Да, я шибанутая фанатичка; это не мешает мне проявлять себя как расчётливую щучку; и, наконец, где-то ещё есть некая точка покоя, из которой я просто гляжу на весь этот бедлам и улыбаюсь.

На этой неделе я на мели, потому что купила книжку.

Всех с бодрым понедельником! Я выпила бурду, в которой содержалось полторы ложки кофе, и теперь меня кроет.

Через двадцать минут надо звонить и предъявлять плоды трудов. Не то чтобы стрёмно, но до сих пор остались непонятные моменты, хех.

Надо бы записаться к зубному, потому что достало.

Кажется, я тут уже всех задолбала своими обрывочными телегами. А на меня просто очень внезапно свалился совместный квест с одним человеком. Это было вчера. Сегодня полдня я тупо пыталась привести себя в более-менее вменяемое состояние. Потом взялась за собственно квест. Потом мы созвонились, я прощупала логику происходящего, и в этот момент меня накрыло ТАК, что потом опять пришлось собирать себя по кусочкам, чтобы иметь возможность просто писать статью. Это какой-то восторг, только не столь мучительный, как со мной обычно бывает. Возможно, относительной лёгкостью я обязана контексту: передо мной стоит задача искать себя, слушать себя, вот это вот всё. Это, на самом деле, критичная штука, потому что я ничего не смогу, если этого не сделаю. Вот и совершаю трепыхания в эту сторону на фоне абсолютно "пограничных" восторгов. Ну, хотя бы так. :))

Грёбаные чувства, грёбаные, блин, объектные отношения.

Как спать-то теперь, а.

Вместо того, чтобы писать текст, я просто хочу взять и ужраться в дикую хламину из-за того, что меня обуревают неописуемые чувства. А так приходится сидеть, пытаться что-то клацать и СУКАСУКАСУКАСУКАСУКАСУКАСУКА.

Я так больше не могу. И при этом я понимаю, что не так я не могу тоже. Я всегда была именно такой, и это нужно признать. Просто нужно уметь тормозить немножко, хоть иногда. Но так, чтобы не глушить моторы вовсе. Иначе какой смысл? :))

Почему, почемууууууу во времена моей юности не существовало того, разработкой чего я тут сейчас занимаюсь?..

Надо превращать это в какую-то реализацию подхода, в конкретику, в мастерскую. Тогда это будет вах. Нет, ВАХ!

Заработаю я на этом, конечно, больше забот, чем денег, даже в перспективе. Но содержательно-то я искала именно этого. И мне было плохо, и некому меня поддержать или утешить.
А теперь у кого-то юного и запутавшегося буду я.
Мечта!

Только бы всё получилось.