Я дошла до той стадии, когда моя прежняя версия - чуткая, милая и славная - начала вызывать у меня агрессию. Вместо неё приходит другая. Которой это не удавалось уже много лет.

И мне жаль людей, которые помнят прежнюю меня. Потому что то, в кого я превращаюсь, может их ранить. Или - напротив - восхитить :))) Так что отставить панику. This is what I've gotta do.

Продолжаю делать себе мозги вчерашним загоном и, соответственно, не пишу человеку. Потому что если я ему напишу, то с довольно большой долей вероятности мы просто пообщаемся, и нечем будет из себя кишки вытягивать. В конце концов, это уже просто смешно. Грущу и грущу, и не отсекаю, с чего это конкретно. Блин.

Может, с той себя, которую знали все и которая уходит в прошлое, в то время как я отправляюсь в другую жизнь. И те, кто меня тогда помнил, уже не нужны, потому что я не представляю собой человека, с которым они общались.

Как.
Всё.
Сложно.

Дарт Z не будет усыплять кошку, потому что они в компании со мной наконец сходили к нормальному вету. Доктор проявила системный подход, кошка получила схему лечения, укольчики и физраствор, Z — моральное облегчение, я — интеллектуальный оргазм.

Этот человек всколыхнул во мне что-то глубинное, какую-то архаику. И я восполняю, восполняю, восполняю дефициты, насколько могу унести.))

Примерно в то время, когда я рыдала от запоздалого катарсиса после кино и здешнего нытья по поводу К., он закидывал в сборник на фб моё фикло. Про время я отсекла по тому признаку, что сутки в статистике на фб сменяются где-то около двух-трёх часов ночи.
То ли человек открыл для себя магию сборников, то ли про меня какого-то хатта вспомнил. Забавно.

Ну чего, detox идёт полным ходом. Лежу на чужой хате одна в комнате, ни с кем не разговариваю, слушаю Аланис. Чувства, слёзы, что-то неведомое и очень глубокое. Не хочу говорить "глубинное", ибо хорош уже психологизировать живое.

Мы в дерьме, дружище, мы в дерьме, мы в полной заднице. Просто кажется, будто всё в порядке. Потому что дерьма слишком много, оно застило собой большую часть поля зрения и оттого уже не кажется дерьмом, потому что не с чем сравнить.

Need a detox. Ну же. Помолчи сегодня.

Зачем-то удерживаю себя от того, чтобы пойти скинуть К. несколько красивых и занятных московских фоточек. Во-первых, мы и так объективно общаемся слишком дохрена. Во-вторых, мне кажется, что ему это не нужно. Какие-то фоточки, какие-то мои рассказы про бытовуху (хоть я и пытаюсь их параллелить с фандомной травой). Я очень боюсь ему когда-нибудь надоесть. Вдруг меня слишком много, и на такие вещи он отвечает лишь из учтивости?.. Ну, и ещё из хитрости, потому что ради совместного со мной задротства по фэндому вполне можно потерпеть мои телеги о левой херне. ^^ Короче, я в любом случае ценный кадр. Но я опасаюсь однажды этим злоупотребить, чтобы не потерять нормальное общение.

Хотя в любом случае это общение не совсем нормальное. Мы, блин, сидим трындим по ночам, и я не высыпаюсь.
И в то же время мне это достаточно много даёт. Сложно объяснить. Я получаю крылья и пространство, как бы ванильно это ни звучало. И при этом ещё такой маленький лукавый моментик, что от А. я получаю их вместе с квестами и ответственностью за них, и это очень круто, но я саботирую. А тут халява как бэ. Короче, я отсекаю, что это некруто, но надеюсь со временем "соскочить".

Вообще, привязалось два выражения: "отсекать" (=осознавать, рубить фишку) и "совсем мышей/мух не ловит" (собственно, антоним). Интересно. Прям пара антонимов именно в таких значениях. Это что-то про осознанность, да?

Мысли путаются. Надо аккуратнее с этим дерьмом, а то я могу встрять. Сильно встрять и пораниться.