Очередной виток говножорства, только теперь с дисфорией. Агрессия вовне, деструктив. Не буду пылесосить. Не буду ничего делать. На хрен это всё. Хорошими делами прославиться нельзя, хаха.

Чувствую себя хирургом, который сам себя прооперировал по случаю аппендицита. Наблюдаю за собой, держу себя в руках, но всё равно очень затратно это всё.

Кажется, что-то вроде отката. Хочется плакать: слишком много всего, слишком много чувств. Я вывожу, не подумайте. Просто трудно.

В ушах — БГ: étoile de la mer. Такое ощущение, что жаль прощаться с дурацким предшествующим периодом жизни. Даже к хорошему нужно подолгу, иногда мучительно, привыкать. Тем более если ты к этому шёл настолько долго, что почти разучился помнить, как это должно быть на самом деле. Как это вообще возможно.

Неземная усталость. Даже не знаю, физическая ли больше, или душевная. Опять внутри крутятся нескончаемые миксеры, опять какая-то ерунда, опять какие-то процессы. Откуда столько печали — хатт его знает. Фрейд говорил, что благодаря печали психическая энергия может быть переадресована другим людям, идеям, сферам, когда нужно попрощаться с прежними. Не знаю, с чем сейчас прощается моя душа: должно быть, этого действительно много. Слишком много, чтобы выцепить что-то конкретное. И ещё в этом, несмотря ни на что, очень много благодарности. Скоро я научусь гораздо большему, чем имею теперь. Научусь так не выноситься, не падать в бездны, не выматываться вхлам. Рассчитывать силы, видеть свои и чужие возможности и ограничения. Видеть то, что мне сейчас недоступно за недостатком знаний и опыта. Понимать себя, ибо это для меня не просто лучшая, а единственная защита.

Наверное, спустя годы я буду вспоминать нынешнее время как самое лучшее.