Не могу этому сопротивляться, потому что не вижу смысла.
Так что маньячим дальше, все дела.

Впрочем, висеть под потолком и раскуривать план за планом - мало чем по существу лучше, чем лежать пластом и не хотеть жить.
Мне нужно что-то осязаемое, мне нужна структура, опора. Я хочу стать себе опорой, а не обузой, наконец уже.

С возвращением в относительно нормальное состояние до меня стал "доезжать" питерский experience. И это не то чтобы очень круто, потому что на волне этих вещей я начинаю съезжать в гипоманию, соответственно - рискую утратить то, что у меня уже есть, включая хотя бы минимальную концентрацию. И вообще как-то сильно попутать рамсы. Не фатально, но сильно.

Интересно, когда я наконец дойду до врача - хотя бы затем, чтобы убедиться в том, что грубой клиники у меня нет?.. Или принять меры для того, чтобы её не появилось… Хотя, надо отметить, по сравнению с тем, что было пару лет назад, я справляюсь ой как недурственно. (Но именно "ой". Мне это тоже не нравится, но другой способ бытия для меня не очень доступен. Только привязавшись к чему-то и напитывая себя дофамином. Иначе - невкусно.)

Короче, если без подобных предисловий. то сегодня утром мне снилось, будто Н. приехал в вуз, где я раньше училась, читать вторую часть своего курса. Там было ещё веселее и интереснее, чем даже под конец нынешних занятий. И в середине процесса я вдруг понимаю, что мне придётся ходить вольнослушателем, ибо денег-то нет, а оплатить сертификат как-нибудь потом, ибо вроде бы такая возможность есть.

Короче, такая история. И было очень тепло от того, что мне это снилось. И во время уборки, когда из чемодана (всё ещё не разобранного - пипл, зацени мой ирокез!!!..) выпал джинсовый пиджак, который я там носила, я повесила его на стул, чтобы расправить, и теперь он там висит, будто знамя. Безумству храбрых поём мы песню… Говорю же, скатываюсь в гипоманию, как хатт его знает куда. Восторг, искры, тепло, желание жить… но едва ли при всём при этом - возможность полноценно функционировать.
Здесь стоит, пожалуй, сделать некий стоп-кадр.
Главный внутренний конфликт на сегодняшний день (что называется, следите за рукой): то состояние, в котором я только и чувствую себя живой, непригодно для создания необходимых условий существования. Существования и моего, и собственно всех этих петербургских мечт, и прочих материальных и моральных благ. Мне не хочется сейчас осаживать себя с этим пиджачным "знаменем" и зарождающейся трогательной привязанностью к сказочным местам, в которые я попала (случайно ли, в конце концов, так запоздала та привязанность?.. - третья уже неделя после возвращения!) - потому что это как помешать себе высунуть из воды голову и дышать кислородом напрямую, а не через жабры еле-еле. Но
но
но
НО.

Да уж, осенняя опупея была лишь репетицией.
Тогда меня радовал сам процесс. Я что-то делаю, и я могу. Ура.
Сейчас мне нужны результаты: ставки растут. Но это не значит, что я должна лишать себя этой деятельной радости. А получается, что лишаю. Это ошибка. Нужно эту радость всячески культивировать, а то я вообще на говно изойду.

Мне надо всё записывать, а то я теряю нить постоянно.

Сегодня. Дописать статью, пропылесосить хату, сходить на прогулку (они мне нужны, потому что там я могу спокойно думать и планировать). Вымыть душевую кабину.
Завтра. Разобрать стол. Съездить к Свете. Покурить матчасть по ОРКТ, например.
Четверг. Купить мясо, муку, молоко. Вымыть туалет. Съездить на "аквариум".
Пятница. Сделать котлетную массу. Встретить девушек.

В выходные надо поработать над домашками, потому что в понедельник я уезжаю к Ане и опять не смогу сходить на курсы — надо будет это компенсировать.

А что ещё делать, если лапы ломит и лобешник отваливается.

Странно, что я не испытываю полной безнадёги, полной разрушенности.
Несмотря на то, что после недавнего депрессивного отвала много страшусь, грущу и плачу.
Наверное, в каком-то смысле это как возвращение чувствительности и движения туда, где какое-то время назад случился душевный парез или паралич.
У меня есть куча дел и желание их делать. И, конечно, страх не справиться, как тогда. Или того, что в разгар процесса силы вдруг кончатся. Или желание. И я опять пошлю всех куда подальше. Останусь эдаким социопатом-на-диване. Ужасное чувство.

Каак же мнеее плооохооооо, хочется просто бегать по пустой комнате и разбивать себя о стены раз за разом. Но нет у меня ни пустой комнаты, ни понимания, что мне даст эта беготня. А действовать просто на эмоциях я как-то не умею уже. Мне важен результат. Профит!.. А не какой-то импульс, который через пять минут способен смениться противоположным. Мне нужна система, опора. И я добуду себе эту систему.

У меня не было ни малейших сомнений в том, что я смогу доделать тот заказ.
Я не смогла.

Сейчас я почти каждый день просматриваю объявления о питерских комнатах - и боюсь, что повторится та же история. Что я не найду денег, не найду клиентов; что там, куда я рвусь уже года два, тупо не наберут набор.
Что я опять останусь летящей в пропасть, не зная, как быть дальше. Второй месяц ветер в ушах так и свистит. Впрочем, иначе жить я не умею и не могу. "Нехай будет так". Со свистом, в смысле…