Мне что-то хреново. Не хочу работать, хочу сидеть и грустить. Выпила таблетку от головы. Попишу тут немного, пока всё равно состояние не позволяет нормально сделать, чтоб нормально было.

Вспоминаю свою "гуманистическую" версию. Тогда я постоянно что-то отдавала: время, внимание, прочие ресурсы. Вплоть до того, чтоб сорваться и поехать в другой город. И это наполняло меня энергией, но в это время собственная жизнь зарастала паутиной. (В том числе - буквально.)
Поэтому с той поры, когда это привело меня к краху и тупику, я решила перестать так жить. Пожалуй, это было одним из самых важных решений за всю мою жизнь.

Но я лишилась допинга. Я лишилась того способа быть, который мог сделать для меня допингом всё, что угодно. Точнее - целенаправленно прикрыла эту лавочку. Потому что мной пользовались слишком уж нагло и - что важнее - без ощутимой пользы для самих себя. Я была бы согласна тогда на всё, но только чтобы "в коня корм". Конь жрал как не в себя, и съеденное выходило обратно в первозданном виде. "Хватит", - сказала я себе. И всё стало хорошо, за исключением постоянного риска разучиться искренне и безотчётно радоваться. Как я могла когда-то. Если не как раньше, то… просто радоваться, короче.

Сейчас понимаю, что напоминаю себе Д., и это было бы безумно мерзко, если бы мой интриганский характер не успел к нынешнему времени стать секретом Полишинеля.

Я даже особенно не сквикалась от его маккиавеллианских телодвижений в Ассоциации, которые имели место быть в ноябре. Не потому, что хорошо и нравственно так себя вести, а потому что я такая же. Меня раздражало скорее то, насколько топорно он это проворачивал.

Такая история.