Мало мне двух целей, ога. Надо организовать третью! Только непонятно, куда её по времени пихать - между теми двумя или как.
Факультативную, кншн. Не в ущерб остальным. Но, коль скоро чешутся кинки, то надо их заездить донельзя.

Надо попить витаминов и какой-нибудь безрецептурной успокоительной ерунды.

Привычные способы совладания с собой отошли на какой-то десятый план. Раньше в любой непонятной ситуации я шла писать фик или составлять плейлист. Сейчас ни то, ни другое уже не вмещает в себя настолько суровую чувственную ткань происходящего. Чем больше растут ставки, тем основательнее и будничнее становится всё остальное. Где-то всё это похоже на осень 2k16, когда у меня был план и какая-то опора в системе понятий. Потом… уже не помню, какого рожна меня понесло на два с лишним года носиться по безднам. Вероятно, в них было что-то ценное. То, что другим путём извлекалось бы дороже и больнее. Но наступило время собирать камни.

Да, сейчас я неиллюзорно психую. И избавиться от этих эмоций не удастся, пока я не начну конкретно действовать. Уровень конкретных действий здесь будет где-то между "пишем драббл" и "рисуем табличку". Мне бы хотелось, чтобы обе эти грани нашли отражение в том, что я делаю. Тогда я буду счастлива. А теперь собраться бы в кучу и понять, что тот самый "потом", на который откладывалась жизнь года эдак с 14-го, всё-таки грянул.

Только вчера задумалась о том, что давненько я пластом не лёживала с депрессивным бредом…

Опять срыв.
Расстроилась из-за того, что поленилась достать дуршлаг и упустила в раковину часть макарон из кастрюли.
Чувствую себя таким же дерьмом, как Р., только баще. Мне тоньше удалось всех обмануть.

Такое чувство, как будто вся жизнь соскальзывает в сторону, что твоя крышка. Какие там, к хаттам, макароны. Ничего не получается, у меня не хватает сил. Не физических, а тех, которые… те самые, да-да-да.

В июне Питер, осенью, возможно, тоже. Но не верится, что я смогу.

Скоро у меня опять не станет денег на повседневные нужды, и есть маза, что я снова буду ныть, злиться и зашиваться. Мерзкое ощущение. Пора что-то уже менять с этим делом.

Из того, что нужно на лето, у меня есть половина.
Из того, что нужно на осень, у меня есть лишь треть.

В Москве холодно и солнечно, в Питере холодно и пасмурно. Ты точно туда хочешь, неразумное дитя? В эти долгие зимы, тёмные ночи…
Тебе придётся кастрюлями есть гороховый суп по-ростовски. Ты рискуешь вылететь в трубу. У тебя сейчас ничего нет. Нет базы, нет клиентов. Ничего. Только надоевшие заказы, которыми ты сможешь прикрыть лишь лето.
Даже если получится накопить к осени то, что нужно, — у тебя нет источника, кроме того, что внутри. Когда он пробьётся наружу? Когда?..