Сейчас мне настолько херово, что я почти готова объявить это болью роста. Меня опять ткнули носом в организационно-технические и эмоциональные последствия прежних косяков. Вела себя, как тряпка, чтобы тебя не отвергли Значимые Другие?™ Так получай ответку: для этих Других ты — функция. И всегда была ею. Просто в какой-то момент тебя это категорически перестало устраивать.

Хочется выть, хочется молча глушить конину, хочется сбрить виски и ходить так. Зато без дурацкой "гульки" с крабом, которая уже достала меня и которая эстетически оскорбляет всё окружающее пространство. Разбивать кулак о стены и ругаться с предельно хладнокровной интонацией на чём свет стоит.

Выкусите. Ничего не надо от меня ожидать. Ничего из того, что я давала повод ожидать ранее.

На-кося!

Требовательные люди прекрасны.

Но нужно понимать, что рано или поздно их требовательность вылезет боком лично тебе.

Она настигнет тебя — преданного, но обессиленного. И ты будешь выть, сдирая себе кожу.

Да чтоб тебя. Больше никаких игр в преданность.

Старая я сползаю с себя клоками, слоями— оттуда и трескающаяся кожа. Как у ящериц.

Скоро, скоро, скоро. Вы все пойдёте на хер. Да-да-да.

Двоякое чувство после К. С одной стороны, её проект — единственный, за который я реально болею душой, и мне было неловко и неприятно задвигать его ради каких-то левых мужикофф и баппп. С другой стороны… В конце концов, я же не её купленная собственность. Как и ничья из остальных "нахлебников".

У меня опять рассохлась вся кожа на пальцах. Это невыносимо. Ноги моей больше не будет в этом дермище, оно того не стоит.

Короче-дело-к-ночи. Надо разгребаться с этим и завязывать навсегда.

I'm not worth it guys. Please leave me alone at last.

Я ловлю отложенные последствия авралов.

"Дела делаются либо быстро и хорошо, либо долго и хреново".
В случае с заказами получилось второе. И это мне не нравится. Очень не нравится!

Меня всегда поражало, что кто-то может считать меня интересным человеком. хотя бы в теории. Хотя в сарказм я с годами научилась отменно. Иногда читаю свои телеги и прям горжусь собой в некоторые моменты. Может, проявлять себя в чём-то другом у меня тоже хорошо получается. Но вот беда, я не имею привычки смотреть на себя со стороны в зеркалах чужих взглядов. Я делаю что-то прекрасное, а потом тут же ухожу вперёд как можно быстрее, стараясь как можно прочнее обо всём этом забыть. Потому что я не хочу делать себя тождественной какому-то одному "успеху". Даже действительно достойному. Я хочу продолжать свой путь.

Я настолько боюсь почить на лаврах или стать жертвой однажды освоенных штампов и тактик, что не присваиваю себе тот опыт, который должен бы на начальных этапах давать мне опору. Это ошибка. С другой стороны - в нашем деле определённости быть не может по определению (неплохой каламбур, правда?)) А это значит, что в сущности я права. Нужно лишь найти баланс между спонтанностью (без которой процесс превращается в некрофилию - вот к чему мне снился вампир-зомби с утреца :D) и регламентом (без которого всё рискует скатиться непонятно куда).

Кажется, всё.

Сегодня утром я в ярости!

С одной стороны, я прекрасно понимаю, что можно списать подобное состояние на физиологию. С другой - все эти немытые чашки в посудном шкафу, перспектива тащить на себе сегодня кучу барахла, доставучие заказчицы и т.д. способны вывести меня из себя в любую погоду, в любое время года. Пресловутые гормоны, в крайнем случае, лишь усиливают мою злость, но не порождают её с нуля.

Итак, господа, сегодня я в ярости! Да!!! И что особенно печально - что ярость моя по большей части обоснованна…