Я долго и исступлённо искала своего Мастера. А он оказался рядом. Слишком рядом, слишком скрыт за угрюмой повседневностью.

У меня больше никого не осталось. Веди меня туда, куда я одна не проберусь - и где ты уже давно словно дома.
И пусть произойдёт то, что должно произойти.

Всем утрен добрен. =^^= Скоро я снова начну засорять эфир своей рефлексией! А пока что у меня в голове боль и пустота, ля-ля-ля. Нет, не эта ваша боль, а обычная и простая. Так с ночи и не прошла…

Это насколько ж нужно уметь в аутоагрессию, чтобы годами биться в одно и то же. Го-да-ми.

2013. Осень. Мне предлагают приткнуться на стажировку в проект, где как раз закончилось финансирование по гранту.
2014. Спустя несколько месяцев, прошедших с переменным успехом, я сваливаю со стажировки, так и не поняв до конца: то ли больше по внутренним, то ли по внешним причинам. Нет, внешние обстоятельства были объективно, но кто знает, продолжала ли бы я там тусить, если бы не они.
2015. Я возвращаюсь в проект спустя полгода, уже с прицелом на другой вид деятельности. Параллельно я наблюдаю мучительный звиздец в коллективе, что (вкупе опять-таки с иными факторами) сильно выбивает меня из колеи.
2016. Я нахожусь в другом проекте на правах организатора. Там я тоже хорошо так сквикаюсь о то, что вижу, да и сама нормально так косячу. Это всё тянется до осени, и в итоге я хитроумно драпаю оттуда, попутно давая себе зарок больше никогда не возвращаться в эту сферу.
2017. Зарока, собственно, хватило на полгода. Ну, то есть остаток шестнадцатого я и не думала возвращаться. А потом все зачем-то дружно начали меня уламывать. И я зачем-то развесила уши.
2018. Творится феерический трындец с блэкджеком и бондарными изделиями. Я въезжаю в девятнадцатый с круглыми от страха и гнева глазами, радуясь, что получилось выжить и сохранить рассудок.

И вот я снова касаюсь той сферы, к которой шла годами. И меня шарахает, будто током.

Наверное, я от себя жду слишком многого. Вот и всё.
И не только от себя: от сферы в целом. В конце концов, это ведь просто работа. Да, непростая и нелинейная, вымораживающая и захватывающая. Но — работа. И есть вещи, которые я по определению могу получить только где-то ещё: в религии, в искусстве, в дружбе, где угодно, но не на работе. Потому что трудовая деятельность — это трудовая деятельность, а не загадочный трындец.

Так. Нужно ещё думать. Но уже хорошо, что процесс пошёл.

Моя хорошая, может быть, ты и вправду слишком много на себя берёшь? В конце концов, это тебе не ногти пилить (к слову, тоже невероятно трудная работа, если её нормально делать, чтоб нормально было). Ты замахиваешься на одну из самых трудных сфер в этом мире; и быть милым маленьким гением, за которого все тебя держат, здесь недостаточно. Нужно уметь слишком многое, знать слишком много неуловимых нюансов и сложностей. Возможно, твой светлый ум гораздо лучше приспособлен под другие задачи, масса которых уже давно ждёт тебя, а ты продолжаешь биться апстенку до тошноты и мигрени, не говоря уж о субдепрессивных твоих состояниях.

Серьёзно.
Если ты поменяешь стратегию — мир не рухнет. (Уж скорее это произойдёт в обратном случае.) Есть маза, что стоит это сделать сейчас, пока твоя аутоагрессия не захлестнула тебя с головой и не заставила творить жуткие вещи. И пока ты опять не вляпалась в какие-то дурацкие истории ростов-стайл. Подумай об этом на досуге, а?..

Не могу уловить, с какого момента всё пошло кувырком. Кажется, с того, где я начала переключаться с деятельности на деятельность. В том, чем я вплотную занимаюсь с осени, я чувствую себя уверенно и комфортно, невзирая на скуку и чёткое понимание того, что это не навсегда. Я смогла заработать и на дурацкую ростовскую авантюру, и на гудтрип (но всё-таки трип) в Петербург. Да, сейчас я сижу совсем без денег, но это не так уж катастрофично. Надо ещё выкупить заказ.

Но.
Когда я приближаюсь вплотную к своей мечте — мне становится плохо. Меня тошнит, крючит и выкручивает, будто в лихорадке. Я сплю без разбора времени суток и прочих условностей. Ночного сна мне не хватает, хотя в обычное время, спя часов по шесть, я чувствую себя лучше, чем когда так кроет.

Мне интересно знать только одно. Я хоть когда-нибудь (возможно, я ещё не готова так работать и тащемта могу это принять, но нельзя же вечно кормить себя завтраками, с другой стороны) смогу чувствовать себя в этой деятельности так же уверенно и комфортно (да, со всеми оговорками, благодаря которым зато будет не скучно)? Или мне стоит честно признаться себе, что я не гожусь для того, к чему шла, и мне надо не упираться в стену и без конца скулить, как рыж, а просто менять тактику?.. В мире масса сфер деятельности, и они ждут моей твёрдой (когда нужно) и гибкой (опять-таки) руки. А не вот это вот всё. Сложно… Сложно.

Кто-нибудь ответит мне на вопрос, какого я не сплю в долбаных полшестого?