Походу мне плохо. Опять плохо. Повеяло декабрем. Повеяло ещё какой-то ерундой.
То ли это сопротивление переезду как делу ответственному и хлопотному (я ж никогда не жила на своей отдельной территории, а теперь это всё надо создавать), то ли что; но пресловутая "вторая реальность" схватила меня за грудки и душит, душит, душит.
Очень тяжело. Очень. Тяжело.

Сегодня: съездить на ногти (потому что потом будет вообще некогда), купить посуду и всякие вещи по списку, отнести их на квартиру, в идеале что-то там протереть, сделать домашку к зачёту, который завтра.
Завтра: оттаранить на хату постельное бельё для себя и гостевое, отмыть хату, сдать зачёт.
Пятница: купить продукты, дать народу инструкцию, как добраться; отдохнуть.

Где-то между этими вещами надо ещё сесть и написать тезисы И. и себе любимой.

Я убьюсь.

Сегодня проснулась в шестом часу утра. Это какая-то жесть :D
Выглядываю в окно, а там ноль градусов и снег лежит. Ну, тащемта, вчерашнее тепло было действительно не ко времени; вот будь это в мае, я бы расстроилась. А так — штатная ситуация.
Теперь понятно, почему я вчера паспорт посеяла (да впервые за всю жизнь). Такая рассеянность мне не свойственна, но реально в тот момент в голове была просто как вата. Хорошо, дело было в главном вузе страны, и комендатура сработала чётко. А то сейчас бы пришлось в ментовку идти писать заявление.
Метеозависимость — она такая.

Сейчас читаю один жж, где много написано о манипуляторах (которые люди, а не механизмы).
Не могу выкинуть из головы её вчерашний наезд — мол, знаю я, чего это ты упомянула то-то, это всё потому, что вот это, вот это и это. (И мне предъявляется та версия реальности, от которой я только что с таким трудом отошла.)
Что это за хрень? Ты же видишь, что я не тот человек уже. Хотя, быть может, тебе я этого и не показываю. Вообще тяжело о себе сейчас говорить, потому что у тебя в восприятии прежняя картинка, которую ты считаешь единственно верной, и усердно вставляешь те же линзы в мои глаза.)
Я даже снизошла (читай, унизилась) до того, что пояснила, зачем мне было об этих вещах говорить, но услышана не была.
Как будто вернулась к ним, в квартиру номер 36. Мерзко. Мерзость. Мне неприятно, что ты меня по-прежнему считаешь человеком оттуда. Я не оттуда. И хватит меня в это тыкать носом.

Так вот, читаю ту жжшку и думаю: а не оттуда ли те наезды, что ты хочешь устранить того, в ком видишь конкурента? А на моё благополучие тебе, выходит, наплевать. Хе-хе.

Почему я сразу это не проговорила? Потому что вчера мне было хорошо, и мне было тупо влом портить себе вечер.
Но знай, что я всё и всегда беру на карандаш. У меня в голове своя ФСБ, и я вижу гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд.