Эти дни запомнятся двумя композициями БГ. "Лой Быканах" и "Пленение Сталина Фер Диадом" - как две стороны одной медали. Возможно, дырявой, но на 100% заслуженной.

Ещё немного, и скоро всё закончится. За окном поют птицы и шумят поезда.

Попытка выскочить из одной реальности в другую едва не закончилась полным крахом и сумасшествием. Что ж, зато теперь всё окончательно понятно.

Слушаю БГ. Для меня это само по себе достаточно однозначно. А уж если речь идёт о глухих 80-х и саундтреке к "Чёрной розе..."

Уже светает, а из нужного готово только несколько дополнительных источников в списке литературы.

Чтоб меня.

Я рассказала ей о переезде. Как хорошо, что больше не надо шкериться хотя бы по этим вопросам. И самое удивительное, что при этом мы не посрались к хвостам собачьим.

Надо доделать диссер, а силы кончились ещё когда. Досадно. Зато потом сколько сил освободится… Хотя кому я вру. Прежде чем они освободятся, надо их откуда-то взять. И как увязать необходимость на время уйти в пассивный отдых с необходимостью зарабатывать хотя бы на транспорт и скромные развлечения (мне ведь действительно много не надо, но без денег всё равно не обойтись) — в душе не помышляю. Эх.

В свете последних событий, кстати, стало окончательно ясно, что ни в какую организацию я работать не пойду. (Во-первых, просто потому, что не берут.) Только на себя. Выбора уже не остаётся.
Что ж: так в чём-то и проще. Не придётся оглядываться на ту дорогу, которую завалило.

Уже второй раз за последнее время один из друзей ни с того ни с сего даёт мне полтос.

Ищу скрытый смысл.

Завтра я приду туда, и мой голос будет похож на набуанский бархат. И всё закончится. Скоро закончится. Совсем скоро.
А потом - гулять!
Жаль, что пришлось включать режим канцлера Палпатина и хитрить. Что ж, во всяком случае, технически это было даже труднее, так что в каком-то смысле эти хитрости тоже подтверждают присваиваемую мне квалификацию. :D

Пусть это скорее всё закончится, и я наконец пойду навстречу тем, кому нужна моя помощь. Кто ждёт её.

Недавно ты напомнила мне, как я хотела отовсюду уйти и сменить имя. Блин, а ведь точно было такое. Где-то в октябре-ноябре, наверно. И если бы тогда я это сделала, то, быть может, мне не было бы так плохо зимой. То есть те задачи всё равно бы пришлось (и ещё придётся) решать. Но, может быть, это не стоило бы мне многодневных провалов в депрессивное состояние и сомнений во всём на свете, вплоть до, условно говоря, дереализации.

Нет, я не спорю, пройти через тот бэдтрип длиной в две трети лета тебе было необходимо, и я этим горжусь. Но… но сейчас всё чаще хочется выйти из слияния (глупо отрицать, что оно хоть немного, да присутствует) и посмотреть уже на реальность своими собственными глазами. Хотя всё равно с тобой тепло. Я от тебя не отказываюсь. Просто вот.

Я просто хочу избавиться от своей склонности влипать в эмоциональную зависимость. Несмотря на все абстяги и прочие подобные штуки, я больше не играю в эти игры. Я хочу нормально строить общение и отношения с людьми. Нормально - значит, выступать с открытым забралом, открыто высказывать свою позицию, спокойно относиться к тому, что я кому-то не нравлюсь, воспринимать всех спокойно с их достоинствами и недостатками, без возведения на пьедестал и последующего низвергания оттуда.
А главное, всегда помнить, что свой путь можно строить только самостоятельно, понимая свои потребности и цели. Кто бы что ни говорил - слушать себя, и лишь потом - всех остальных.

И если я этому научусь, у тебя будет хороший пример, которому ты, возможно, захочешь последовать.

У меня к тебе сложилась серьёзная страсть. Зависимость.
Я — твой личный сорт героина. Мы создали наш маленький мирок на двоих и заперлись в нём.
Всё бы ничего, но я знаю, что это меня убьёт. Уже чуть не добило.

Я хочу выйти оттуда. Уничтожить все остатки жалости и неискренности, которые, с моей стороны, изначально занимали досадно большое место в нашем взаимодействии.

И я, и ты. Мы будем жить в большом мире, таком странном и грозном, интересном и захватывающем. И наш мирок останется лишь в памяти. Как дом, откуда мы ушли.

Весь прошедший учебный год я либо валялась в депре, либо тащила оттуда кого-нибудь, либо судорожно пыталась восстановить силы после того или другого.

Ещё раз. Больше никакой дихотомии, никаких созависимостей. Никакого депрессивного образа жизни!!! Понятно?!..

До окончательной победы ещё далеко. Но радуют две вещи.

Извращённые, болезненные, странные эмоции схлынули, и без них стало только лучше.

Я, по крайней мере, перестала держаться за всё то, что ты называешь раковиной и болотом. Прийти в состояние "идём спокойно дальше, а там всё само отвалится" - право же, больше, чем просто достижение. Это дар.

И я больше не остановлюсь, не поверну вспять.

Я больше не могу драться с этим дерьмом в одиночку.

Она - то, что я называю депрессией, хотя это может быть чем угодно - слишком сильно засела в моей голове. Стоит мне выгнать её из одного угла, как она обосновывается в другом, будто плесень. Что её порождает, я до сих пор не могу до конца понять. Но источник по-прежнему остаётся во мне… или рядом со мной.

Я опознаю её по плодам. По пыли, скопившейся на полках. По несданным вовремя работам. Опознаю точно и безошибочно. Но всякий раз бывает уже слишком поздно.
Остаётся лишь изумляться её пронырливости и задавать немой вопрос: как, хатт побери, ты это делаешь?!

Ещё немного, и я дам ей последний бой.

Поменяла оформление здесь. Надоел предыдущий этап, который я настолько интенсивно додумывала и "проживала" в поездке, что послевкусие от неё самой ловлю лишь сейчас. Несколько дней в режиме жрать-спать-болтать-гулять - отличное средство от всякой гребанины. Всем советую.

… Боюсь, что ты найдёшь это место и всё не так поймёшь. А ведь это просто лаборатория, где я разбираюсь сначала со всем одна, и лишь затем понимаю, что стоит предъявлять и рассказывать, а что - полный бред. Ведь иногда, чтобы осознать абсурдность мысли, её необходимо высказать. Вот я и делаю это здесь. В безопасном пространстве. Чтобы не истерить тебе. Не хочу, чтобы ты пережила с моей стороны своё поведение. Потому что да, это всё реально вымораживает.

… Опять мысли по поводу А. Всё равно не могу отделаться от ощущения, что в него у меня утекает просто прорва сил. Впрочем, быть может, такова была бы реакция на любые "отношения". Зачем рвать задницу, если у тебя есть тыл? Пусть он и не идеален, но он есть. Не надо никого искать, никому нравиться. Расставаться и кровить душой… Да, я сама загнала себя в эту клетку, чтобы уйти от свободы и связанной с ней боли.
Теперь вопрос, что же делать дальше. Но уже отлично, что удалось его таким образом поставить. Аж дышать легче стало.

Итак, погнали!..

То secret hideaway, которое мне так хотелось для тебя создать, — это ведь не "хата", не кухня с котлетами. Это пространство, в котором мы кирпич-на-кирпич выстраиваем пресловутые наши-дальнейшие-действия. И создать его технически ничуть не проще. Даже скорее наоборот.
И всё же мне хочется, чтобы ты просто побыла у меня в гостях хоть пару дней, блин. Для меня это нормально, понимаешь, нормально. Любить своих друзей, приглашать в гости, кормить ништяками, ржать вместе и так далее.
Ну да ладно, эту мысль у меня ещё будет время донести. :3

Стала рассказывать одну вчерашнюю историю, но пока не могу. Слишком свежо. Но выводом поделюсь.

- Если деструктивный альтруизм хотя бы у четверти населения сменится конструктивным…
- …то как же хорошо станет жить! Но не всем… :D
- Да. Есть ведь паразитирующие.
- Да.
- И те, кто занимаются альтруистическим садизмом.

… Так вот, господа. Настолько хороших людей действительно не бывает. За бескорыстием стоит либо жажда признания или власти, либо пот, кровь и слёзы (редчайший случай).
И ведь я - не исключение. И моё бомбическое хейтерство одной кафедральной дамы - не частный случай хрензнаетоткуда вылезших эмоций, а вполне себе проявление моей "сущности-сучности".
Жалею только о том, что в своё время никто не научил этим пользоваться. Или хотя бы признавать это в себе. Теперь у меня под ногами terra incognita площадью с эту_страну и с соответствующим климатом. А мне ведь почти тридцатник.

М., спасибо тебе за эту дурацкую выходку в метро. Я бы ни за какие деньги не допёрла сама до такого неотразимо страшного вывода.
Люди боятся правды. О себе в том числе. И прячутся от неё.
Потому что страшно понимать, что ты самоутверждаешься даже за счёт тех, кого тащишь на себе (пусть и с явным для себя же ущербом). И лучше уж просто открывать по жизни пинками двери, нежели вот такие комбинации творить.

Оказывается, есть что-то страшнее, чем просто экзаменационный стресс. Это понимание того, что большая часть комиссии тебе либо незнакома, либо эти люди тебя неиллюзорно раздражают. И в обоих случаях у тебя нет к ним ни капли элементарного уважения, а значит, и желания что-то с ними обсуждать. Будь то вопросы в билете или свои дальнейшие планы.

Если бы я могла их уважать и бояться. (Лучше просто уважать, конечно. Без страха.)

Но я не могу.