Я больше не могу драться с этим дерьмом в одиночку.

Она - то, что я называю депрессией, хотя это может быть чем угодно - слишком сильно засела в моей голове. Стоит мне выгнать её из одного угла, как она обосновывается в другом, будто плесень. Что её порождает, я до сих пор не могу до конца понять. Но источник по-прежнему остаётся во мне… или рядом со мной.

Я опознаю её по плодам. По пыли, скопившейся на полках. По несданным вовремя работам. Опознаю точно и безошибочно. Но всякий раз бывает уже слишком поздно.
Остаётся лишь изумляться её пронырливости и задавать немой вопрос: как, хатт побери, ты это делаешь?!

Ещё немного, и я дам ей последний бой.

Поменяла оформление здесь. Надоел предыдущий этап, который я настолько интенсивно додумывала и "проживала" в поездке, что послевкусие от неё самой ловлю лишь сейчас. Несколько дней в режиме жрать-спать-болтать-гулять - отличное средство от всякой гребанины. Всем советую.

… Боюсь, что ты найдёшь это место и всё не так поймёшь. А ведь это просто лаборатория, где я разбираюсь сначала со всем одна, и лишь затем понимаю, что стоит предъявлять и рассказывать, а что - полный бред. Ведь иногда, чтобы осознать абсурдность мысли, её необходимо высказать. Вот я и делаю это здесь. В безопасном пространстве. Чтобы не истерить тебе. Не хочу, чтобы ты пережила с моей стороны своё поведение. Потому что да, это всё реально вымораживает.

… Опять мысли по поводу А. Всё равно не могу отделаться от ощущения, что в него у меня утекает просто прорва сил. Впрочем, быть может, такова была бы реакция на любые "отношения". Зачем рвать задницу, если у тебя есть тыл? Пусть он и не идеален, но он есть. Не надо никого искать, никому нравиться. Расставаться и кровить душой… Да, я сама загнала себя в эту клетку, чтобы уйти от свободы и связанной с ней боли.
Теперь вопрос, что же делать дальше. Но уже отлично, что удалось его таким образом поставить. Аж дышать легче стало.

Итак, погнали!..

То secret hideaway, которое мне так хотелось для тебя создать, — это ведь не "хата", не кухня с котлетами. Это пространство, в котором мы кирпич-на-кирпич выстраиваем пресловутые наши-дальнейшие-действия. И создать его технически ничуть не проще. Даже скорее наоборот.
И всё же мне хочется, чтобы ты просто побыла у меня в гостях хоть пару дней, блин. Для меня это нормально, понимаешь, нормально. Любить своих друзей, приглашать в гости, кормить ништяками, ржать вместе и так далее.
Ну да ладно, эту мысль у меня ещё будет время донести. :3

Стала рассказывать одну вчерашнюю историю, но пока не могу. Слишком свежо. Но выводом поделюсь.

- Если деструктивный альтруизм хотя бы у четверти населения сменится конструктивным…
- …то как же хорошо станет жить! Но не всем… :D
- Да. Есть ведь паразитирующие.
- Да.
- И те, кто занимаются альтруистическим садизмом.

… Так вот, господа. Настолько хороших людей действительно не бывает. За бескорыстием стоит либо жажда признания или власти, либо пот, кровь и слёзы (редчайший случай).
И ведь я - не исключение. И моё бомбическое хейтерство одной кафедральной дамы - не частный случай хрензнаетоткуда вылезших эмоций, а вполне себе проявление моей "сущности-сучности".
Жалею только о том, что в своё время никто не научил этим пользоваться. Или хотя бы признавать это в себе. Теперь у меня под ногами terra incognita площадью с эту_страну и с соответствующим климатом. А мне ведь почти тридцатник.

М., спасибо тебе за эту дурацкую выходку в метро. Я бы ни за какие деньги не допёрла сама до такого неотразимо страшного вывода.
Люди боятся правды. О себе в том числе. И прячутся от неё.
Потому что страшно понимать, что ты самоутверждаешься даже за счёт тех, кого тащишь на себе (пусть и с явным для себя же ущербом). И лучше уж просто открывать по жизни пинками двери, нежели вот такие комбинации творить.

Оказывается, есть что-то страшнее, чем просто экзаменационный стресс. Это понимание того, что большая часть комиссии тебе либо незнакома, либо эти люди тебя неиллюзорно раздражают. И в обоих случаях у тебя нет к ним ни капли элементарного уважения, а значит, и желания что-то с ними обсуждать. Будь то вопросы в билете или свои дальнейшие планы.

Если бы я могла их уважать и бояться. (Лучше просто уважать, конечно. Без страха.)

Но я не могу.

Ещё немного, и это всё закончится.
Море агрессии и всякой гребанины. Но лучше уж злиться, чем плавать в этой дурацкой апатии.

Повышать квалификацию я пойду в другой вуз. Надо же хоть какие-то светлые воспоминания о своём сохранить. :D

Прошла предзащ. С боем. Спасибо Шерри и С-у за неожиданную (особенно в случае последнего) поддержку.

Теперь мной движет ненависть к К-ой и желание умыть эту надменную женщину. :DD Мне подобные переживания не очень свойственны, так-то я мирный цветочек. Но в последнее время агрессирую без перерывов на обед. Потому что реально достало всё, а в первую голову - бессмысленность и пофигизм. Пофигизм! Кафедре реально похеру на нас на всех. Есть 2-3 неравнодушных человека, и это всё!!! Остальным по барабану. Лишь бы костюмчик сидел и результаты под тему подгонялись. А уж после смерти гранд-магистра - ведь и года ещё не исполнилось!.. - всё окончательно пошло по 3,14…

Впрочем, вчера я наконец нашла ту пользу, которую могу извлечь из всей этой ситуации с госами и защитой, и успокоилась окончательно.

После вчерашнего странного мини-нервного срыва стало значительно легче. Я будто вернула себе какие-то вещи, которые ещё с лета остались лежать в пространствах того самого бэдтрипа. Да, это был полноценный бэдтрип без веществ. И сейчас, всё ещё вспоминая те времена, я продолжаю возвращать.

Надо помнить, что в своё время меня очень легко было растащить на составляющие, и следить за собой. Тогда всё будет на мази.

Как-то незаметно прошло уже два месяца с той поры, как я веду этот дневник. Помнится, шла я на этот сайт за личным пространством. Несмотря на то, что и здесь тебя очень много (даже тэг, который я креплю к постам о тебе, оказался в "частых") - но иногда я могу зайти сюда за иной точкой зрения и более-менее последовательной историей.

Жаль, сейчас нет времени писать, как всё было, начиная с декабря, когда ваш покорный слуга чуть не поехал. Хотя, конечно, не в нём дело. Наверное, услышь я эту историю от кого-то другого - я бы мгновенно прилепила диагноз и пнула читать жж Тани Танк.
Но изнутри-то всё не так!!! Я не могу поверить, что ты просто подстроилась под меня, чтобы потом опустошить и бросить. (Так я себя когда-то чувствовала с парнем, который был моя типа первая любовь.)
И каждый раз, когда я тебе открываюсь, мне очень страшно. Потому что в своё время ты влезла ко мне под кожу и начала руководить моими действиями. Я не могу найти слов, чтобы это сказать напрямую, хоть и не хочу от тебя шкериться (мы же договаривались!), но в моей жизни это была худшая зима. Хотя, возможно, я действительно ничего не понимаю, и ты смягчила удар судьбы для меня, а так я бы разбилась вовсе. Вот как понять?

Прости меня.

… Ну что ж. Поиграли немного в слабость - и хватит. Всё-таки я, при нынешнем раскладе, всяко сильнее. И никакими пертурбациями, "сменами раскладки" (ай да метафора… прости, Господи), ничем подобным этого не изменить. И как же это прекрасно.

Тем не менее, вчерашний разговор был прекрасен. Это было настолько мощное расширение граней возможного опыта (да-да, и для тебя тоже!), что с моей стороны было бы непростительным идиотством держать всё в себе. Хорошо, что я теперь тоже могу подставить спинку. =^^=

Кажется, без паники и ненависти к себе всё-таки не обошлось.

Всё очень, очень плохо. Мне кажется, я не допишу эту гребанину никогда.

На прошлом факультете всё-таки нас хорошо дрессировали. А тут я совсем форму потеряла. Досадно.

Нашла источник, из которого можно драть перерабатывать информацию, да и выходить на другие источники. Еееееееее!!!

Чтоб я в ближайшие пару лет хоть заикнулась об аспирантуре.

Жаль, что я уже несколько перегорела к научному творчеству. Когда ты просыпаешься, поёживаясь и сворачиваясь кошачьим калачиком, а потом вдруг хватаешь телефон, чтобы записать обоснуй к эмпирической части - это роскошно.

Жаль, что в последнее время меня занимают несколько иные задачи - не менее, кстати, творческие в плане отсутствия готового алгоритма решения. Даже тупо вопрос "что приготовить на обед". Технически-то это всё несложно; в обычные дни я никогда не готовлю обеды, на которые уходит больше часа; в это же время, например, я мою терриконы посуды и вообще поддерживаю порядок в кухне - таким образом, у меня решается сразу две задачи, йюхуу! Но сам выбор, что и из чего готовить - это реально мучительно. (Особенно с учётом того, что всякие мясомолочные продукты стратегически закупать не получается, ибо они портятся, когда мы двое не успеваем это съесть. Поэтому проще всего в те моменты, когда что-то нужно успеть съесть - это избавляет от мук выбора! И походов по магазам.)

А научное творчество - как и всякое иное - ревниво. И если на тот диплом мне катастрофически не хватало тупо сил, то нынешнее яростно требует внимания, которого я ему не горю желанием давать. Даже сейчас, когда мне наконец реально стало интересно, - это всё через силу. Того единения, как с первой эмпирической курсовой, мне уже не испытать. И дело не только в бытовухе. Просто мне за эти годы надоело.

Да и в каком-то смысле научная деятельность для меня была способом сбежать от неприглядной реальности той же Квартиры 36, куда даже тамошний абориген люто не хочет возвращаться. Сейчас-то убегать никуда уже не надо… "В жизни" такая свобода для творчества, что остальное уже не привлекает. С одной стороны, стратегически это страшно; с другой - когда-нибудь я найду способ это чем-нибудь уравновесить, заскучав по творческому полёту незамутнённой мысли.
Зато теперь я могу писать всякие исследовательские заметки про бытовуху (вот как сейчас). Уж это-то точно пригодится, по крайней мере, мне :D
Потому что исследователем по жизни я быть не перестану никогда. А наука - это всего лишь один из путей реализации.

В моей локации начались дожди практически СПб-стайл. Когда я еду в город, то приходится идти на станцию мимо-около-сквозь лес. И из-за сырости весь тротуар кишит улитками, а также раздавленными в плюшку трупами менее удачливых улиток.

…Как ни досадно признавать сей факт — ты сильнее меня в силу моей относительной уязвимости. Несмотря на вечную тревогу о том, не косо ли на тебя смотрят, другие в целом не так уж дороги тебе. Ты, если произойдёт что-то к тому располагающее, просто раздавишь меня, как улитку в дождь на тротуаре, и безмятежно рванёшь дальше, в то время как я останусь соскребать остатки себя в остатки раковины, и это ещё если буду в силах.

Хотя… в том ли сила, братан?..

Ясно, впрочем, одно: это у нас самая настоящая созависимость (вероятно, с нарциссической составляющей), и никакие "лесбийские драмы" тут ни при чём.
We are stars. Верхом на звезде, вцепившись в лучи.
Интересно, как всё это закончится и чем. И что будет, если это, как я подозреваю, не закончится никогда…

Мало-помалу я успокаиваюсь и устремляю взор себе под ноги, стараясь никого не раздавить. Потому что до конца дней своих буду верить и знать, что сила — в этом.