was stürzt, soll man noch stoßen
2June
Итак, погнали!..

То secret hideaway, которое мне так хотелось для тебя создать, — это ведь не "хата", не кухня с котлетами. Это пространство, в котором мы кирпич-на-кирпич выстраиваем пресловутые наши-дальнейшие-действия. И создать его технически ничуть не проще. Даже скорее наоборот.
И всё же мне хочется, чтобы ты просто побыла у меня в гостях хоть пару дней, блин. Для меня это нормально, понимаешь, нормально. Любить своих друзей, приглашать в гости, кормить ништяками, ржать вместе и так далее.
Ну да ладно, эту мысль у меня ещё будет время донести. :3
29May
Стала рассказывать одну вчерашнюю историю, но пока не могу. Слишком свежо. Но выводом поделюсь.

- Если деструктивный альтруизм хотя бы у четверти населения сменится конструктивным…
- …то как же хорошо станет жить! Но не всем… :D
- Да. Есть ведь паразитирующие.
- Да.
- И те, кто занимаются альтруистическим садизмом.

… Так вот, господа. Настолько хороших людей действительно не бывает. За бескорыстием стоит либо жажда признания или власти, либо пот, кровь и слёзы (редчайший случай).
И ведь я - не исключение. И моё бомбическое хейтерство одной кафедральной дамы - не частный случай хрензнаетоткуда вылезших эмоций, а вполне себе проявление моей "сущности-сучности".
Жалею только о том, что в своё время никто не научил этим пользоваться. Или хотя бы признавать это в себе. Теперь у меня под ногами terra incognita площадью с эту_страну и с соответствующим климатом. А мне ведь почти тридцатник.

М., спасибо тебе за эту дурацкую выходку в метро. Я бы ни за какие деньги не допёрла сама до такого неотразимо страшного вывода.
Люди боятся правды. О себе в том числе. И прячутся от неё.
Потому что страшно понимать, что ты самоутверждаешься даже за счёт тех, кого тащишь на себе (пусть и с явным для себя же ущербом). И лучше уж просто открывать по жизни пинками двери, нежели вот такие комбинации творить.
27May
Оказывается, есть что-то страшнее, чем просто экзаменационный стресс. Это понимание того, что большая часть комиссии тебе либо незнакома, либо эти люди тебя неиллюзорно раздражают. И в обоих случаях у тебя нет к ним ни капли элементарного уважения, а значит, и желания что-то с ними обсуждать. Будь то вопросы в билете или свои дальнейшие планы.

Если бы я могла их уважать и бояться. (Лучше просто уважать, конечно. Без страха.)

Но я не могу.
24May
Ещё немного, и это всё закончится.
Море агрессии и всякой гребанины. Но лучше уж злиться, чем плавать в этой дурацкой апатии.

Повышать квалификацию я пойду в другой вуз. Надо же хоть какие-то светлые воспоминания о своём сохранить. :D
Прошла предзащ. С боем. Спасибо Шерри и С-у за неожиданную (особенно в случае последнего) поддержку.

Теперь мной движет ненависть к К-ой и желание умыть эту надменную женщину. :DD Мне подобные переживания не очень свойственны, так-то я мирный цветочек. Но в последнее время агрессирую без перерывов на обед. Потому что реально достало всё, а в первую голову - бессмысленность и пофигизм. Пофигизм! Кафедре реально похеру на нас на всех. Есть 2-3 неравнодушных человека, и это всё!!! Остальным по барабану. Лишь бы костюмчик сидел и результаты под тему подгонялись. А уж после смерти гранд-магистра - ведь и года ещё не исполнилось!.. - всё окончательно пошло по 3,14…

Впрочем, вчера я наконец нашла ту пользу, которую могу извлечь из всей этой ситуации с госами и защитой, и успокоилась окончательно.
22May

«

сейчас - не зима, чтобы тебя надо было двумя руками держать»
После вчерашнего странного мини-нервного срыва стало значительно легче. Я будто вернула себе какие-то вещи, которые ещё с лета остались лежать в пространствах того самого бэдтрипа. Да, это был полноценный бэдтрип без веществ. И сейчас, всё ещё вспоминая те времена, я продолжаю возвращать.

Надо помнить, что в своё время меня очень легко было растащить на составляющие, и следить за собой. Тогда всё будет на мази.
21May
Как-то незаметно прошло уже два месяца с той поры, как я веду этот дневник. Помнится, шла я на этот сайт за личным пространством. Несмотря на то, что и здесь тебя очень много (даже тэг, который я креплю к постам о тебе, оказался в "частых") - но иногда я могу зайти сюда за иной точкой зрения и более-менее последовательной историей.

Жаль, сейчас нет времени писать, как всё было, начиная с декабря, когда ваш покорный слуга чуть не поехал. Хотя, конечно, не в нём дело. Наверное, услышь я эту историю от кого-то другого - я бы мгновенно прилепила диагноз и пнула читать жж Тани Танк.
Но изнутри-то всё не так!!! Я не могу поверить, что ты просто подстроилась под меня, чтобы потом опустошить и бросить. (Так я себя когда-то чувствовала с парнем, который был моя типа первая любовь.)
И каждый раз, когда я тебе открываюсь, мне очень страшно. Потому что в своё время ты влезла ко мне под кожу и начала руководить моими действиями. Я не могу найти слов, чтобы это сказать напрямую, хоть и не хочу от тебя шкериться (мы же договаривались!), но в моей жизни это была худшая зима. Хотя, возможно, я действительно ничего не понимаю, и ты смягчила удар судьбы для меня, а так я бы разбилась вовсе. Вот как понять?

Прости меня.
… Ну что ж. Поиграли немного в слабость - и хватит. Всё-таки я, при нынешнем раскладе, всяко сильнее. И никакими пертурбациями, "сменами раскладки" (ай да метафора… прости, Господи), ничем подобным этого не изменить. И как же это прекрасно.

Тем не менее, вчерашний разговор был прекрасен. Это было настолько мощное расширение граней возможного опыта (да-да, и для тебя тоже!), что с моей стороны было бы непростительным идиотством держать всё в себе. Хорошо, что я теперь тоже могу подставить спинку. =^^=
Кажется, без паники и ненависти к себе всё-таки не обошлось.

Всё очень, очень плохо. Мне кажется, я не допишу эту гребанину никогда.

На прошлом факультете всё-таки нас хорошо дрессировали. А тут я совсем форму потеряла. Досадно.
Нашла источник, из которого можно драть перерабатывать информацию, да и выходить на другие источники. Еееееееее!!!

Чтоб я в ближайшие пару лет хоть заикнулась об аспирантуре.
Жаль, что я уже несколько перегорела к научному творчеству. Когда ты просыпаешься, поёживаясь и сворачиваясь кошачьим калачиком, а потом вдруг хватаешь телефон, чтобы записать обоснуй к эмпирической части - это роскошно.

Жаль, что в последнее время меня занимают несколько иные задачи - не менее, кстати, творческие в плане отсутствия готового алгоритма решения. Даже тупо вопрос "что приготовить на обед". Технически-то это всё несложно; в обычные дни я никогда не готовлю обеды, на которые уходит больше часа; в это же время, например, я мою терриконы посуды и вообще поддерживаю порядок в кухне - таким образом, у меня решается сразу две задачи, йюхуу! Но сам выбор, что и из чего готовить - это реально мучительно. (Особенно с учётом того, что всякие мясомолочные продукты стратегически закупать не получается, ибо они портятся, когда мы двое не успеваем это съесть. Поэтому проще всего в те моменты, когда что-то нужно успеть съесть - это избавляет от мук выбора! И походов по магазам.)

А научное творчество - как и всякое иное - ревниво. И если на тот диплом мне катастрофически не хватало тупо сил, то нынешнее яростно требует внимания, которого я ему не горю желанием давать. Даже сейчас, когда мне наконец реально стало интересно, - это всё через силу. Того единения, как с первой эмпирической курсовой, мне уже не испытать. И дело не только в бытовухе. Просто мне за эти годы надоело.

Да и в каком-то смысле научная деятельность для меня была способом сбежать от неприглядной реальности той же Квартиры 36, куда даже тамошний абориген люто не хочет возвращаться. Сейчас-то убегать никуда уже не надо… "В жизни" такая свобода для творчества, что остальное уже не привлекает. С одной стороны, стратегически это страшно; с другой - когда-нибудь я найду способ это чем-нибудь уравновесить, заскучав по творческому полёту незамутнённой мысли.
Зато теперь я могу писать всякие исследовательские заметки про бытовуху (вот как сейчас). Уж это-то точно пригодится, по крайней мере, мне :D
Потому что исследователем по жизни я быть не перестану никогда. А наука - это всего лишь один из путей реализации.
20May
В моей локации начались дожди практически СПб-стайл. Когда я еду в город, то приходится идти на станцию мимо-около-сквозь лес. И из-за сырости весь тротуар кишит улитками, а также раздавленными в плюшку трупами менее удачливых улиток.

…Как ни досадно признавать сей факт — ты сильнее меня в силу моей относительной уязвимости. Несмотря на вечную тревогу о том, не косо ли на тебя смотрят, другие в целом не так уж дороги тебе. Ты, если произойдёт что-то к тому располагающее, просто раздавишь меня, как улитку в дождь на тротуаре, и безмятежно рванёшь дальше, в то время как я останусь соскребать остатки себя в остатки раковины, и это ещё если буду в силах.

Хотя… в том ли сила, братан?..

Ясно, впрочем, одно: это у нас самая настоящая созависимость (вероятно, с нарциссической составляющей), и никакие "лесбийские драмы" тут ни при чём.
We are stars. Верхом на звезде, вцепившись в лучи.
Интересно, как всё это закончится и чем. И что будет, если это, как я подозреваю, не закончится никогда…

Мало-помалу я успокаиваюсь и устремляю взор себе под ноги, стараясь никого не раздавить. Потому что до конца дней своих буду верить и знать, что сила — в этом.
19May
Я устала держаться, у меня больше нет сил сдерживать себя оковами суровости, хладнокровия и здравомыслия.
Эта история никогда не закончится просто так. С каждым годом - всё глубже и глубже.
В то время как параллельно разворачивается вполне себе нормальная жизнь. Даже лучше, чем нормальная. Череда рутины, потерь и достижений… Я люблю свою жизнь.

Но иногда прорывается что-то такое, чего у меня даже нет сил бояться. Пытаюсь относиться к этому хладнокровно. Выходит не всегда.
Ты нашла ту самую незаживающую рану в моей душе, которой уже очень много лет. Ты вошла в мою жизнь, как кусочек паззла, о котором столько лет просило сердце. Как цель и смысл. Как средство к тому, чтобы начать жить. И одновременно - как болезнь, зависимость, предмет помешательства.
Кажется, я и есть твой "Лихтман". Твой яд, похоже, навсегда со мной.

«

быть женственной - ещё не значит забивать на всё буй»